mmedved: (Медведь на облаке)
Прислали сегодня прекрасное, спешу поделиться.
Наверное это баян, зато качественный баян.
Наслаждайтесь!


Белый дом. Вашингтон. Выступление президента США Б. Обамы













Тем временем в кабинете Ген. секретаря ООН, Пан Ги Муна



Обратно на Ближний Восток





Тем временем в кабинете Ген. секретаря ООН, Пан Ги Муна



Ну и без Израиля тут никак





Конец дня. Лидеры мысленно подводят итоги последних событий.





Пока все.
mmedved: (Медведь на облаке)
Нет, со мной ничего не случилось, как можно было бы подумать, посмотрев на заголовок.
Это я сидел напротив компьютера и изучал...даже бы сказал - прокладывал очередной маршрут по Англии.
Вот так сидел, никого не трогал, и доизучался.

Есть на просторах старой доброй Англии город Бирмингем.
Когда-то, еще до королевы Виктории Бирмингем был механической столицей Европы. Основная слава Великобритании, как главной европейской мастерской - в основном заслуга Бирмингема.
Но это было так давно...
Сейчас Бирмингем славен двумя вещами - дорожной развязкой и самым большим количеством мусульман среди всех немусульманских городов на планете.

Вот она, развязка
(Фотография не моя, я еще там не был)




А про мусульман поговорим потом, когда-нибудь.

Итак, сижу я себе, читаю про Бирмингем. Сайт у них очень нетривиальный, называется просто - http://visitbirmingham.com/
Ни с чем не перепутать. Набрал один раз - и сразу все узнал про Бирмингем. Очень удобно.
Так вот, сижу это я, все сижу и читаю про этот замечательный город на ихнем родном бирмингемском, то есть английском языке.
И вдруг понимаю, что одно слово я не знаю. Точнее, не одно слово, а даже несколько, и не то что не знаю, а даже не понимаю.
И тут... Да-да, известный и знаменитый Google Translate. Транслирует все в разные стороны, и с русского на английский, и с английского на русский, и даже с суахили на хинди.
И даже может перевозить на зулусский.

Зулусский удивительный по красоте язык.
Там есть такое слово - Ubuntu. Некий измученный Linux'ом программист один раз оторвал взгляд от экрана и обозрел окрестности.
Рядом с собой программист обнаружил зулуса.
- Make love not war - сказал программист.
- Ubuntu! - ответил зулус.
Зулусский язык очень лаконичный. Просто на удивление необычайно лаконичный.
Англичанин бы построил длинную и неуклюжиую фразу, вроде как: "Excuse me sir, but I'm very-very hungry and I will eat you. Now!"
Впрочем, англичанин так бы никогда не сказал, но это уже не важно.
Так операционную систему назвали Ubuntu, и все думают, что это про любовь. А на самом деле это просто история о голодном зулусе.

Но я отвлекся. Продолжаем про перевод.
В ВизитеБирмингема есть свой встроенный транслятор, он переводит направо и налево.

Было так:

Untitled1-1.jpg


Стало так:

Untitled2-1.jpg


Неплохо получилось, не правда ли.
Скромно, но изящно, и со вкусом.

Я специально переведу для тех, кто не видит картинку:

Итак, если вам нужны взрослые достопримечательности и вы желаете ошалеть от проводов высокого лесного приключения, то для помощи вашей внутренней обезьяне надо определить, достаточно ли вы дикий (если не дикий, то вам ничего не светит  - мое примечание) и вы можете подняться по веревочной лестнице на качели Тарзана (а понравится ли Тарзану, что его качели кто-то забрался? - мое примечание), то вам ничего не стоит решить высокие трос мосты.
Есть ответов да вы?
Если да - готов к работе обезьяна.
Если нет - готов забронировать.


Резюме: твоя моя не понимай.
mmedved: (Медведь на облаке)
Я не очень люблю современное искусство.
Я совсем даже не очень люблю современное искусство.
Я его даже совсем не люблю.
И наконец-то нашел именитого единомышленника.
Читайте и радуйтесь.

Режиссер Андрей Кончаловский размышляет о том, что радикализация искусства в ХХ веке была мотивирована для художников не потребностью расширить рамки представлений о мире, а требованиями рынка. http://www.bbc.co.uk/russian/blogs/2014/12/141208_blog_konchalovsky_art_market_article
mmedved: (Медведь на облаке)
Новосибирск или как я провел этим летом.

Начало.

Так вот, этим летом я провел интересно и познавательно.
Для начала почти все лето была войнушка. Израиль с оглядкой на мировое сообщество пытался побороться с ХАМАСом, а ХАМАС невзирая ни на что пытался уничтожить все население Газы.
Сразу скажу - ни у тех, ни у других ничего не получилось. У Израиля по причине вечного страха перед тем, что может подумать княгиня Мария Алексеевна, а у ХАМАСа по причине невероятной тупости.
А я еще в феврале купил билеты в Новосибирск. И в августе туда полетел.

Лирическое.

С Новосибирском меня связывает очень многое. Я там учился, я там ходил в походы, я там влюблялся, и в меня там тоже влюблялись (вот же странные женщины), я там поднимал на руках на 8 этаж без лифта смешную девчонку Ленку, я там жил в общежитии и жил на квартире за 5 рублей в месяц, я там играл на гитаре и слушал бардовские песни, я там вышел на свою первую настоящую работу в организацию под названием НИЦ ВК и АСУ ПО "Электронмаш", что расшифровывается как Новосибирский Испытательный Центр Вычислительных Комплексов и Автоматизированных Систем Управления Производственного Объединения Электронного Машиностроения. (Уф, устал писать такое длинное название).

Итак, полет в Новосибирск.
Полет начался удачно. Войнушка была в разгаре, ХАМАС обещал обстрелять аэропорт, и, как обычно, обманул. Но рейс задержали на полтора часа.
Первая остановка в России - аэропорт Домодедово и встреча со строгими пограничниками.
Не знаю почему, но с российскими пограничниками мне почему-то везло, они оказывались людьми довольно дружелюбными и даже (!) улыбались.

Мы как-то полетели в Грецию. Точнее, на остров Крит. Из Тель-Авива прибыл Boeing-767 с почти тремя сотнями людей на борту. На контроле было 3 окошка. В двух трудились какие-то критско-греческие парни, а в третьей тоже сидел некий человек. Человек скучал. Он смотрел по сторонам, грыз ногти, пробовал пить чай. Было видно, что его ничего не радует. С отчаяния он тоже попробовал немного поработать, пропустил несколько человек, но даже работа не принесла ему долгожданного удовлетворения. Он закрыл окошко, посидел еще минут десять и ушел...
А еще как-то раз мы летели в Ниццу через Цюрих. Удивительный швейцарский пограничник долго расспрашивал нас о цели визита и очень удивлялся, зачем люди из Израиля хотят поехать в Прованс...

Домодедово.

Но я отвлекся, вернемся в Домодедово. Так вот, эта пограничница была первой и последней из всей череды официальных и полуофициальных лиц, которая улыбалась. Остальные официальные и полуофициальные лица были суровы, неулыбчивы и необычайно серьезны. Сразу чувствовалось, что они выполняют очень трудную, и можно даже сказать - опасную, государственную работу.
Так вот, Домодедово. В Домодедово, а точнее сказать - во всей России запретили курить в общественных местах.
И это, наверное, единственное правильное решение российской власти, потому как раньше в туалет аэропорта Домодедово зайти было нельзя. Ни в один из множества туалетов. В туалете стояла плотная дымовая завеса, дым смешивался с остальными туалетными запахами, и эти запахи моментально впитывались в одежду. Потом по запаху очень долго можно было определить, где человек побывал.
Кроме запаха, в каждом туалете стояла женщина.
(Я прочел эту фразу и сам понял, насколько дико это звучит. Но стоит там женщина, живая, с тряпкой и ведром и внимательно смотрит на всех посетителей сего заведения. В каждом туалете по женщине, такой вот феномен).
Ну так вот, дыма уже нет, а женщины остались.
Пардон, я человек стеснительный, эксгибиционизмом не страдаю, мне как-то не комильфо производить свои незначительные действия под внимательным женским присмотром. И я пошел искать другое заведение. И нашел его, хотя это было и нелегко. В самом конце второго этажа есть такой закуток, там тоже есть туалет, и там тоже был человек. Человек тоже очень внимательно наблюдал за присуствующими, у него тоже были ведро и тряпка. Но человек был не женского пола.
Я так понимаю. что руководство аэропорта где-то нашло шайку вуайеристов.

Чемодан.

Оставим туалетную тему, дальше был полет в Новосибирск компанией S7.
Компания S7 порвала мне чемодан.
Я и раньше пару раз летал этой компанией. Я ей не сделал ничего плохого, кроме как заплатил за билеты двойную цену, и она тоже мне раньше не делала ничего плохого. Но по неведомой мне причне компания почему-то осерчала и порвала мне чемодан.

Как-то раз с моим коллегой по имени Йосси мы прилетели из командировки. У Йосси оказался поломан чемодан. Явно какой-то грузчик использовал его как штангу, гирю и ядро одновременно. Йосси пошел в lost and found.
- Вот, чемодан - сказал Йосси, и показал обрубок чемодана, без одного колеса и без ручки
- Вы прилетели United? - спросила потеренная и найденная женщина, - Одну минуту.
Примерно через 30 секунд она появилась с новым чемоданом
- Подпиши тут, что у тебя нет претензий и забирай этот чемодан
- А что мне делать с этим? - спросил Йосси
- Выброси. Только не здесь, а когда выйдешь из зала прилетов.

Эта история произошла не очень давно, и я так же надеялся на более- менее удачное решение инцидента.
- Что надо? - спросила российская потерянная и найденная женщина
- Вот, чемодан - сказал я и показал дыру на боку.
- Ага - сказала российская lost and found - значит, так. Сейчас мы приглашаем полицию и составим акт. Потом взвесим полный чемодан. Потом вытащим все вещи и взвесим пустой чемодан. Потом передадим все бумаги в административную комиссию. Потом вас вызовут на комиссию, может даже не один раз. Потом вы получите компенсацию, примерно 1200 рублей.
(1200 рублей - это примерно 120 шекелей или примерно 35 долларов).
- Спасибо - сказал я. - Мне надо немного подумать о нелегкой судьбе чемодана в России.

Приключения чемодана на этом не кончились.
Через неделю у меня был полет из Новосибирска в Санкт-Петербург. Той же самой компанией S7.
В Новосибирске шел дождь. Нас посадили в самолет, багаж отдельно от нас погрузили в тот же самолет. Багаж не потерялся, нет, но он перед погрузкой полежал под дождем. Недолго, всего каких-то полчаса-час. Этого хватило, чтобы чемодан и все, что было внутри чемодана стало мокрым и неприятным на ощупь.
В аэропорту Пулково я опять пошел к потерянно-найденной женщине. Женщина была юна, строга и неприветлива.
- Что вы хотите от меня? - спросила женщина. - Обращайтесь в авиакомпанию.
А я-то уже забыл, что такое ненавязчивый бывший советский, а ныне российский сервис.

А чемодан жалко, он был со мной и в Сингапуре, и в Японии, и в Папуа - Новой Гвинее, и во Франции, и в Великобритании, и в Словении, и в Италии, и в Мексике и еще не знаю где... И компания S7 его так жестоко поломала...

Люди.

Люди в России делятся на две категории - смотрящие телевизор и не включающие голову и смотрящие телевизор и включающие голову. Последних гораздо меньше, к моему огромному сожалению.
Я в последний раз был в России 2 года назад, и с тех пор многое в России поменялось.
Раньше я говорил - во времена Союза в России пили. Потом пришел рынок, и людям пришлось выбирать - или пить, или работать.
В этом году картина изменилась - люди пьют. Не знаю, как они работают, но пьяных на улицах стало гораздо больше.
В принципе всякие люмпены и алкоголики есть в любой стране мира. Но они как-то тихо живут в своей нише, и не особо появляются на свет Божий. А в Новосибирске (например) можно в половину восьмого утра на улице Гоголя встретить группу молодых человеков с блестящими глазами и с бутылками пива в руках. Или в Санкт-Петербурге, часов в 5 вечера на каком-нибудь Проспекте Просвещения увидеть храбрых мужчин и женщин, не совсем твердой походкой пробирающихся через поток машин, и игнорирующих все эти движущиеся предметы..

Санкции.

Но вернемся в Новосибирск.
Я приехал в Россию очень вовремя. Буквально перед самым моим приездом Президент России решил присоединиться к санкциям против России. До этого всякие Евросоюзы и прочие Америки пытались наложить санкции на Россию, но у них как-то не очень получалось. То миллиардера обидят, и ему приходится летать обычным чартером, когда личный Gulfstream простаивает, то какому-нибудь банку запретят деньги на Западе отмывать.

Российский президент - человек серьезный, он просто так слова на Запад не бросает. Если он решил, что граждане России должны жить плохо - они будут жить плохо.
Вообще россияне - странный народ. Все народы мира живут по формуле: "Сегодня мы живем не очень хорошо, завтра будем жить лучше, а послезавтра будем жить замечательно". И что-то делают для этого. И, как правило, начинают жить лучше.

У России собственный путь. И собственная формула: "Сегодня мы живем хорошо, завтра будем жить хуже, а послезавтра нас вообще не интересует". И тоже ведь стараются, делают себе хуже. И что самое поразительное - гордятся этим. Наверное в России живет много почитателей Захер-Мазоха...

Так вот, российский Президент присоединился к санциям. И в Новосибирске тут же все товары стали дороже.
Заезжаем в магазин Метро, что по дороге в Академгородок. Есть там такой магазин, огромный, много товаров. В кассы очереди, люди с тележками. В тележках - сыры кругами, колбаса грозьями, в дополнение - бутылки спиртного.
Я был в Парме, на родине пармезана. Туристы любят покупать пармезан в Парме, в Болонье такой же пармезан стоит ровно в 2 раза дешевле, но побывать в Парме и не купить пармезан... Это все равно, что побывать в Парме и не купить пармезан.
Кстати. я в Парме пармезан не купил. Зато нашел на улице 70 евро, и теперь Парма мне очень нравится.
Так вот, даже в Парме я не видел. чтобы сыр покупали целыми кругами. В магазине Метро пармезан закупали сразу по несколько кругов. Три круга пармезана, четыре круга масдаама, и еще рокфора, килограмм несколько.

Все тот же персонаж, российский Президент как-то сказал, что главная геополитическая катастрофа - это развал Советского Союза.
Видимо, он решил Союз возродить.
Если кто не в курсе, что такое Советский Союз - это дефицит всего и вся. Ребята, забудьте про всякие кантали, камамберы и бри. В Советском Союзе был один вид сыра и он назывался просто - сыр. Ни с чем не перепутаешь. А колбасы было два вида - твердая и мягкая. Хотя нет, еще была ливерная. Когда я был студентом, мы ее использовали в качестве закуски, потому что ни твердой, ни мягкой колбасы в продаже не было. Ее показывали по телевизору, но увидеть ее на прилавках магазинов было редкой удачей.
Впрочем, телевидение в те времена называлось "Бенефис Брежнева и немного о погоде". Телевизор рассказывал о том, сколько тонн зерна удалось надоить в этом году с каждой курицы-несушки, какая идет тяжелая битва за урожай и сколько чабанов получили Героя СоцТруда. И еще о том, как вражеские силы пытаются взять измором государство всех рабочих и крестяьн, и как героически борется с мировым империализмом беззаветный Леонид Ильич.
Наверное, сейчас по российскому телевидению рассказывают то же самое, только более неправдоподобно, а Леонида Ильича сменил другой персонаж.

Я пока я писал этот пост, то тот же российский Президент объявил о скором запрете импорта любых автомобилей.
Ну что я могу сказать - человек железной хватки. "Москвича" и "Запорожца" уже нету, а "Жигули" остались. Вперед, друзья, ударьте автопробегом по бездорожью!

Разговоры.

Я опять отвлекся.
Так вот, были встречи с бывшими одноклассниками и с однокурсниками.
Я уже писал, что в России сейчас есть две категории людей - смотрящие телевизор и не включающие голову и смотрящие телевизор и включающие голову.
Официально таких 85% / 15%. Я все же думаю, что таких 60% / 40%.
Для первых я - израильская военщина, а моя одноклассница Люська, более 10 лет врачующая страждущих в Северной Каролине - американский империализм.
(Я так и представил - приходит Люська на работу, занимается своей аллергологией-иммунологией, а заодно так и думает, как бы еще поработить свободолюбивых африканцев или как бы отвлечь от классовой борьбы социально угнетенных. Вот так - лечит и одновременно вынашивает зловредные империалистические планы.)

Что самое удивительное - все разговоры начинались по одному и тому же сценарию: "Зачем ВЫ наложили на нас продуктовые санкции?"
Друзья, это не МЫ. Это ваш родной президент, говорите ему "спасибо".

Дальше по сценарию шло телевизионное: "зато сейчас поднимется наш производитель".
Ага, поднимется. Что мешало этому самому производителю поднятся последние четверть века? Где этот производитель будет перерабатывать свою продукцию? Где он ее будет хранить? Как он ее будет поставлять потребителю? Где это производитель будет брать кредиты на тех же условиях, на которых берет кредиты европейский производитель? Кто будет страховать этого самого местного производителя на тех же условиях, какие есть у производителя европейского? И как этот самый производитель будет получать деньги от потребителя, если за последние почти 25 лет в России так и не удосужились построить прозрачную банковскую систему?
(Самое смешное - Израиль, вся площадь которого менее площади половины Новосибирской области обеспечивает всю Россию морковкой. Польша, несравнимая по территории с Россией обеспечивает всю Россию картошкой и яблоками. А сейчас Россия договорилась с Ираном - Иран будет поставлять в Россию... нет, не инжир и не финики, а макароны! Простите, ребята, а куда убежал местный российский производитель? В России проблема с пшеницей, что Иран будет в Россию отправлять макароны? А Россия ему за это построит несколько ядерных электростанций).

Третий пункт сценария - базы НАТО. НАТО в представлении простого и незатейливого жителя России - это нечто среднее между Чужим, Хищником и американским империализмом вкупе с израильской военщиной в одном лице. Страшнее НАТО может быть только ... не знаю, гибрид Джорджа Буша и Барака Обамы.
Поэтому Россия, уже какое десятилетие все встающая и встающая с колен так активно не хочет, чтобы кто-то вступал в НАТО.Потому что НАТО очень хочет завоевать Россию.
Не просто хочет, а очень-очень хочет, прямо кушать не может, до того хочет.
Ребята, а у вас с памятью как, совсем нехорошо? В 1991 году развалился Советский Союз. Никакое НАТО его не порабощало. И Россию не порабощало. Ни в 1991 году, ни в 1992 году, и даже ни в 1993. И потом не порабощало.
А как только у российского пожизненного правителя начались гериатрические проблемы, так НАТО сразу захотело Россию поработить. Ну вот так, сразу, буквально в ту же минуту.

Далее - мы русские, нам нужно чтобы нас боялись.
Друзья, а что, просто так жить мирно и ездить друг другу в гости уже невыносимо скучно? Или без мордобоя праздник уже и не праздник?
Как-то же живут французы рядом с англичанами. И англичане не боятся французов, и французы не боятся англичан. И ничего, живут как-то, причем неплохо живут.
Наверное, в России кроме почитателей Захер-Мазоха живет еще много и почитателей маркиза де Сада.

Дальше шли очередные пункты, все по тому же сценарию.
Что радует - таких людей все же мне встретилось немного.
Но у меня круг общения немного специфический, я в основном стараюсь общаться с людьми думающими. Говоря специальными терминами, с homo sapiens, а не с homo erectus.

Фотографии.

Заболтался я тут чего-то не по делу.
Фотографии Новосибирска разных лет, разного качества, снятые разными аппаратами.
Наслаждайтесь.

Новосибирск не может похвастаться замечательной архитектурой. Но все почему-то упорно снимают железнодорожный вокзал.
Так вот, у меня фотографий вокзала нет.

Оперный Театр.



А это - альма-матер. В более ранние времена это заведение называлось электротехническим институтом, а не техническим университетом.
Фотография плохая, но какая уж есть.



Тот же институт, но уже другой корпус.
Деканат нашего факультета был на 4 этаже, справа, почти в конце коридора.



А это - законсервированная гостиница. Когда я приехал в Новосибирск в первый раз в 1978 году гостиница уже была признана возведенной с нарушениями и законсервирована. И в таком виде стоит до сих пор, еще не рухнула.
Что изменилось - ее обвесили рекламными плакатами и огородили забором.



Хватит о грустном.
Памятник Высоцкому.



Памятник Сбербанку (с заваленным горизонтом)



Театр Глобус



Оригинальная скульптурная группа рядом с Центральным базаром.



А это businesswoman, рядом с магазином офисных принадлежностей.



Немного фотографий из Сибирского Ботанического сада.
Природа всегда красива, несмотря на санкции и на поведение людей.













Пара фотографий из зоопарка. Животных в клетках вы не увидите, но на территории есть парочка интересных объектов.

Скворечники разных видов



Озеро. Или пруд.





Перевернутый дом.
В дом можно войти. Но я предпочел остаться снаружи.









Ну вот и все.
Всем красивого чистого неба, вот такого:



Продолжение с Санкт-Петербургом следует.
mmedved: (Медведь на облаке)
Наткнулся случайно на такую злободневную песню.
Хорошо сказано и хорошо спето.



Смотреть и слушать категорически рекомендуется.
mmedved: (Медведь на облаке)
Ну так вот...

Новый Год уже прошел, народ даже елки повыбрасывал (те, кто их ставил), а я еще даже не отметился.
Отмечаюсь.
К тому же Старый Новый Год уже на пороге, буквально вот-вот в дверь постучится.

У нас есть традиция. Каждый год 31 декабря... нет, мы не ходим с друзьями в баню, Ходить в баню - это моветон по нынешним временам.
Мы едем на Мертвое море.
Обычно я телевизор не смотрю. Только иногда, когда очередной Брюс Виллис спасает очередной мир от очередного "Чужого" или от очередного случайного приблизившегося к Земле астероида. А на Мертвом море делать особенно нечего - посидеть в гостинице, походить вокруг гостиницы - вот и все развлечения. Поэтому приходится смотреть телевизор.

Итак, впервые за много лет я прикоснулся к прекрасному. То есть к телевизионным программам. Нет, выступление Путина В.В. мы благополучно пропустили - гуляли вокруг гостиницы.
Зато израильские каналы подарили много интересных, и, даже можно сказать, незабываемых минут.

В Израиле Новый Год не празднуют. Обычный серый рабочий день, такие пресные будни. Поэтому 10 канал израильского телевидения показывал картинки - вот торжества в Сиднее, вот торжества в Токио, вот торжества в Шанхае. Вот подготовка к торжествам в Париже и в Берлине. А Тель-Авив не показали, потому как торжества не предвиделись.

Сильно порадовал 2 канал. О чем можно говорить на 2 канале израильского телевидения в предновогоднюю ночь? Особенно когда на часах до встречи Нового Года остается менее 20 минут?
Ни за что не догадаетесь!
31 декабря 2013 года в штате Колорадо разрешили продавать марихуану.
31 декабря 2013 года в 23:40 на втором канале израильского телевидения горячо обсуждался вопрос - что нам делать с марихуаной в штате Колорадо и когда же наконец вожделенная свобода в виде свободной продажи марихуаны придет в Израиль. Высказывались различные точки зрения, было серьезное обсуждение... Кстати, вы знаете, что такое серьезное обсуждение по-израильски? Это когда все участники говорят одновременно и никто никого не слушает. Очень удачно, можно гордо сказать - "поучаствовал в обсуждении".

Девятый канал подошел к делу более серьезно. Ну просто обязан был подойти, потому как вещает на русском языке. По девятому каналу крутили Дискотеку 80-х.
Просто до боли знакомые Boney M, Дитер Болен, еще кто-то там... Хорошо, что не было номеров с Лещенко.
Время незаметно приблизилось к 12 часам, и на экране выплыла башня с часами.
Нет, не Спасская башня Кремля. Башня с часами в Яффо. "Ку-ку" - сказали часы. Все же до чего дошел прогресс. На экране видеоряд - застывшая башню с яффскими часами, аудиоряд - бой курантов на Спасской башне Кремля. Сам Кремль остается за кадром. Удачное решение.

Потом с поздравлением выступил наш Президент. Нашему Президенту уже 90 лет. В свое время он долго, нудно и мучительно строил Новый Ближний Восток. Не построил, хотя Нобелевскую премию мира получил. Теперь вот поздравляет людей с праздниками.
Для начала он вспомнил, как разговаривал с Де Голлем. Де Голль оказался неправ.
Потом он попросил прощения у всех, кто приехал в эту страну. Это звучало примерно так же, как Клинтон просил прощения у индейцев - вы вот дикарями были, дикарями и останетесь, но нас извините, а сами живите в своих резервациях.
Потом он сказал, что в Новый Год надо пить водку. Потому как настоящие израильтяне пьют красное вино.
А потом он поздравил еще раз всех с замечательным русским праздником - Новым Годом.
Вот какой у нас замечательный президент. Жалко, что его референты ему не подсказали про шампанское, и про то, что Новый Год отмечают не только в России.

Потом был перерыв на Boney M.

А потом выступил премьер-министр. Премьер сидел на стуле на фоне боевого самолета и был краток, но приветлив.
Мы много работали, - сказал премьер. - Мы много работаем, и мы будем много работать. Лехаим!
На этом выступление премьер-министра закончилось.

Потом был перерыв на Boney M.

А потом выступил министр финансов. Я сначала испугался - весь вечер на манеже сам Лапид...
Но все быстро успокоилось. Наш министр финансов в прошлой жизни был диктором. Сидел в телевизоре и все чего-то вещал, вещал, вещал. Вещун такой.
Довещался до того, что стал министром. Финансов.
Никто не хочет стать министров финансов? Рецепт простой - надо обладать смазливой внешностью и все время что-то вещать. Желательно в самое смотрительное время. И успех на выборах обеспечен.
Но у нынешнего министра финансов есть одна большая проблема. Как вещает обычный диктор - сидит перед камерой, перед ним телесуфлер, и он озвучивает слова. Голова при этом особенно не нужна, ее можно выключить.
Вот пришел министр, привычно сел перед камерой, привычно выключил голову... Но он-то уже не диктор, он целый министр целых финансов. Телесуфлера нет, и что дальше делать - никто не знает.
Выступление телеминистра было довольно однообразным. "С Новым Годом! Э... С Новым Годом! Э... э... С Новым Годом! Мы хорошо потрудились. Э... С Новым Годом!".
На этом телеминистр свою речь закончил.

Потом был перерыв на Boney M.

А потом я выключил телевизор. Потому как устал.

Но больше всего порадовала министр культурки и спортика. Есть у нас такая ученая дама, она всякой разной культур-мультур управляет. Она в своем Фейсбуке написала отзыв о встрече Нового Года. Все же молодец госпожа министр. Культура - это вам не какие-то финансы. Культура - это история, наука и прочее. Госпожа министр внесла новую струю в науку об изучении Нового Года. Как оказалось, до 1948 года во всем мире в Новый Год было принято устраивать еврейские погромы. А потом появилось Государство Израиль и новогодние погромы прекратились.
(Вот кто бы подарил нашей культурно-спортивной даме учебник истории?)
А вы говорите - Мединский...
Кстати, было бы интересно организовать встречу двух культурных министров - Израиля и России. И выяснить, кто из них хуже знает историю и культуру своей страны и своего народа.

Ну вот в основном и все.

Да, на Мертвом море был салют в честь Нового Года. Все же не все израильтяне разделяют взгляды госпожи министра.

И всех с наступившим Новым и наступающим Старым Новым Годом!

 
mmedved: (Медведь на облаке)
Ну вот, уже почти Новый Год, а я не писал ничего целых два месяца. Даже целых три.
Ну да ладно, не в количестве месяцев счастье.

Итак, в последний месяц года на Израиль обрушилась снежная буря.
Не писал о буре только самый ленивый, то есть я. Если когда-нибудь будет проводится чемпионат самых ленивых, то я с легкостью завоюю на нем второе место. Почему второе? Да просто потому, что за первое лень бороться.

Ну так вот, буря. Что такое буря по-израильски? Это когда с неба падает вода и по дороге эта вода превращается в непонятную белую субстанцию. В других, более северных странах эту странную субстанцию называют снегом. В принципе, большинство израильтян видели снег. На картинках, в кино, по телевизору. Снег - это когда Брэд Питт ходит в куртке нараспашку, без шапки и желательно в легкой обуви и весело барахтается в снегу с какой-нибудь Анжелиной Джоли. То есть ничего вроде как необычного нет - раз Брэд Питт так весело кувыркается, то значит снег - это приятно и прикольно.
В Израиле выпадает какой-то неправильный снег. Во-первых он холодный. Во-вторых, на нем как-то не побарахтаешься, потому как он сразу тает и превращается в воду. И что интереса барахтаться, если Анжелина Джоли все равно с Брэдом. То есть с Питтом.
Но израильтяне в этом году подготовились к снегу основательно. Вот в прошлом году тоже была буря. Тоже был дождь, иногда снег, ветер и прочие радости. Речки, которые в Европе стыдливо называли бы ручейками, вспомнили свое гордое название водных артерий и моментально вышли из берегов. Основная масса израильтян тоже не теряла времени попусту.
Вот чем отличается обычный среднестатистичекий израильтянин от любого другого обычного среднестатистического жителя другой страны? Тем, что обычный среднестатистический израильтянин любопытен до неприличия. Вот сказали израильтянам - "завтра буря, сидите дома". Что делают израильтяне? Правильно, едут смотреть на бурю. И в самом деле, когда еще на бурю посмотреть можно, кроме как во время этой самой бури.
Особо одаренные особи сразу понимают - пришло их время. В прошлом году такой сильно одаренный человек решил прокатиться на каяке по реке Аялон. Есть такая речка, течет через Тель-Авив. Летом ее не видно и не слышно, но тут дождь. И речка сразу понимает, что она речка и выходит из берегов. Особо одаренный человек сел на каяк и отправился покорять дикую речку. Он же видел ее летом. Летом ее даже перепрыгивать не надо. И он поплыл. И сильно прославился. О нем даже репортаж передавали в режиме on-line. Не каждый особо одаренный индивид способен одновременно попасть и на радио и в телевизонный ящик. А как звучал репортажи с места событий, это же сказка:
- Человек на каяке плывет по Аялону. Полиция просит его не плыть дальше.
- Человек на каяке все еще плывет по Яалону. Полиция очень настойчиво просит не плыть его дальше.
- Каяк перевернулся, ченловек тонет. Полиция в растерянности.
- Человека на перевернувшимся каяке спасают спасатели. Полиция помогает спасателям.
- Человека на перевернувшимся каяке все еще спасают спасатели. Полиция уже не помогает спасателям.
- Человека на перевернувшемся каяке благополучно спасли. Ни один спасатель не пострадал. Полиция хотела арестовать человека, но он не согласился.
Все были при деле - человек, каяк, спасатели, полиция.
В этой истории не ясно одно - что произошло с каяком? Из репортажа не было понятно, вытащили его вместе с человеком или нет.

Это было в прошлом году.
В этом году все было немного по другому.
Для начала правительство в лице главы правительства, заместителя главы правительства, заместителя заместителя главы правительства и простого чиновника объявило, что будет буря. Не просто буря, а Буря. И что надо запастись всякими обгревательными приборами. И еще - что надо тепло одеваться. И еще - если выпадет снег - то не ехать смотреть на снег, потому как Брэд Питт с Анжелиной Джоли не приехали. И навряд ли приедут. А если Брэда Питта нету, то с наслаждением покувыркаться по снегу уже не получится.
Чем отличается обычный среднестатистичекий израильтянин от любого другого обычного среднестатистического жителя другой страны? Тем, что обычный среднестатистический израильтянин послушает представителя правительства в лице премьер-министра, заместителя премьер-министра, заместителя заместителя премьер-министра и простого чиновника и сделает все наоборот.
Поэтому когда пошел снег и стало холодно, израильтяне толпами устремились в магазины по продаже электрообогревателей. Бог услышал молитвы владельцев магазинов и в тот день они обогатились так, как еще не обогащались никогда. Российская народная мудрость гласит - день год кормит. А израильская народная мудрость говорит немного по другому - один день бури приносит годовую прибыль.

Так вот, настоящему израильтянину всегда жарко. Настоящему израильтянину жарко всегда, и зимой, и летом, и несуществующей в Израиле весной и несуществующей в Израиле осенью, и днем, и ночью, и даже утром, не говоря уже о вечере. Чтобы не было жарко, настоящий израильтянин должен включить мазган. Мазган - это кондиционер. Если мазган есть - это хорошо, если мазгана нет - это плохо. Если мазган есть, то он должен быть включен, и из него должны постоянно изливаться потоки холодного воздуха. При виде неработающего мазгана настоящий израильтянин чувствует себя плохо и немедленно включает его. Включение мазгана - это сакральное действие, поэтому должны быть прочитана соответствующая мантра "эйзе хом" (какая жара). В принципе эта мантра повторяется настоящим израильтянином постоянно, независимо от погоды.
Успешность отдыха за границей определяется тем, был ли мазган в гостинице или его не было.
- Был в Монако, гостиница так себе, сказали что пять звездочек, но даже не было мазгана...
То есть отпуск был безнадежно испорчен.
Некая группа настоящих израильтян поехала в поездку по России. Время поездки: конец октября - начало ноября. Города - Москва и Санкт-Петербург. В принципе в России в это время уже идет снег. Но, как и следовало ожидать, поездка не удалась. Нет, израильтяне побывали и в Эрмитаже, и в Кремле и даже заехали в какой-то торговый центр... Потом еще в торговый центр, потом еще в один торговый центр...
Но, как вы понимаете, в гостинице не было мазганов. Ни в Питере, ни в Москве. Поэтому по возвращению в Израиль незадачливые путешественники подали в суд на туроператора - должен же кто-то компенсировать ущерб от испорченного отдыха. На суде недоумевающий представитель туристического агентства пытался что-то там лепетать: мол, номера отапливались, температура в комнатах была не ниже +22 градуса по Цельсию и прочую ерунду. Особенно он напирал на словосочетание "по Цельсию". Но судья тоже был настоящим израильтянином, посему вердикт суда гласил - каждый израильтянин имеет право на мазган.

А еще один израильтянин с семьей как-то летом решил смотаться в Исландию. Летом - это в июле, когда в Тель-Авиве не просто очень жарко, а очень-очень жарко. И вот, этот израильтянин с семьей прилетает в Исландию. Летом. В июле. Надо уточнить, что это был настоящий израильтянин и вся его семья тоже были настоящими израильтянами. Прибыв в гостиницу и убедившись, что отдых безнадежно испорчен (нет мазганов) семья наскоро многократно повторила мантру эйзе хом и решила полюбоваться красотами северного острова. Особенно их интересовал вулкан с непроизносимым на иврите именем Эйяфьядлайёкюдль. Нет, они понимали, что Рейкьявик - это не Тель-Авив, но близость моря их немного смущала. Потому если море - то оно теплое. Но вулкан все же высокий, а на высоте может быть прохладно. Но на дворе июль месяц. Потому семья настоящих израильтян пошла как она есть, то есть оделась из расчета на июльскую погоду. То есть шорты и майки. На всякий случай, если станет прохладно из гостиницы взяли полотенце. Потому как море рядом, можно и искупаться.
В гостинице их предупредили - "Друзья, к вулкану не подходите. Будет холодно, и пепел на башку может упасть".
Эйзе хом - сказали израильтяне - мы прогуляемся до вечера.
Для тех, кто не в курсе: средняя температура июля в Исландии около 20 градусов, при подъеме на гору температура падает. А солнце летом за горизонт не заходит.
Примерно через сутки администрация гостиницы вызвала спасательную службу. Еще часа через четыре вертолет нашел израильтян на склоне горы с непроизносимым названием Эйяфьядлайёкюдль. Температура воздуха была примерно +5 градусов. Цветом кожи настоящие израильтяне напоминали инопланетян из "Аватара".
Эйзе хом - сказали спасателям израильтяне.

Так вот, буря бурей, но мазган работать обязан постоянно. Причем на холод. Очень приятно приятно зайти с улицы, где всего +2 градуса в помещение, где работает мазган. В помещении +10. Было бы больше, но мазган работает на охлаждение. И отключить его нельзя, потому как эйзе хом.
Народы Крайнего Севера покупают холодильники для того, чтобы в них отогреваться. Для чего израильтяне включают зимой мазганы - тайна сие великая есть.

Кстати, если настоящему израильтянину много раз сказать что что-то делать нельзя - он обязательно это сделает. Не из чувства внутреннего противоречия, нет, просто ради того, чтобы опыт делания чего-то там был реализованный. Чтобы потом можно было внукам сказать - "не делай так, я так делал и мне это не понравилось". Но внуки настоящего израильтянина - тоже настоящие израильтяне. Они тоже должны будут попробовать совершить что-то такое, чтобы их опыт был тоже реализованный.
Израильтянам сказали, чтобы они не ехали в Иерусалим смотреть на снег. Конечно же, израильтяне поехали в Иерусалим смотреть на снег. Специально набились в поезд, потому как дорогу перекрыли - выпал снег. Наверное, они думали, что несмотря ни на что приедут Брэд и Анжелина. На крайний случай - Джордж Клуни. А они все равно не приехали.
Поэтому настоящие израильтяне очень обиделись на всех - на правительство, на железную дорогу, на хляби небесные, может даже на Брэда Питта. Насчет Брэда Питта не уверен...

Но самые-самые настоящие израильтяне - это депутаты парламента. На иврите - друзья Кнессета. Это такие депутаты, такие депутаты...
Вскипел их разум возмущенный! Как это так? У нас такая армия, у нас такие технологии. А тут Буря, и армия вроде как в стороне.
И вызвали на ковер министра обороны. А он взял и не пришел. И еще сказал, что не армейское это дело - со снегом бороться.
Странный министр обороны. Не быть ему министром в следующую каденцию.

Вот... А сегодня опять пошел дождь. Но без снега. И армия опять ну абсолютно ничего не делает, чтобы помешать дождю проливаться на землю. Зато полиция отрапортовала - к дождю готовы. Так что...

В этом году я бурю не фотографировал.
А в прошлом году, когда была не Буря, а просто буря, фотографировала моя старшая дочь.
Так что это ее прошлогодние фотографии.
Наслаждайтесь. Море на набережной Тель-Авива.

P1090624

P1090655

И едва не забыл - всех с наступающим Новым Годом!



Будьте счастливы!
mmedved: (Медведь на облаке)
Ну вот, год 2012 от рождества Христова благополучно завершен.
Попробуем подвести итоги.

Начнем с Америки. Почему с Америки - потому что она большая. И еще потому. что она начинается на "А",
Итак, Америка. Точнее, Соединенные Штаты Америки. А уж если более точно, то объединенные государства Америки, так это образование переводится.
В Америке есть много интересных вещей, самое интересное - это Обама. Так зовут ихнего президента. Простой американский парень с типичным англо-саксонским именем Барак Хуссейн Обама. Как вы думаете, за что его выбрали в первый раз? Правильно, его выбрали только за то, что он негр. Простой белый парень с нетипичным англо-саксонским именем Джон Смит (например) ни за что бы не прошел в президенты, озвучь он хотя бы десятую часть того, что озвучил нынешний загорелый постоялец Белого Дома. Но американцы - народ очень политкорректный, и продукцию Голливуда потребляют в количествах, далеких от умеренных, потому он и президент. Правда, он не совсем хорошо себе представляет, что это такое - Соединенные Штаты Америки, потому и кланяется при встрече с какими-нибудь арабскими шейхами. Основное его достижение за все годы правления довольно значительно - не каждому удается обрушить экономику такой огромной страны. Так как одного срока президентства для развала самой большой экономики планеты было недостаточно, поэтому его избрали на второй строк. Трудись, дорогой Обама, и в скором времени Америка догонит Грецию.

Кстати, относительно Греции и вообще Европы. В Европе опять разразился кризис. То есть он никуда не уходил, но все делали вид, что кризиса нет. А потом Греция, у которой и так дела последние пару сотен лет шли совсем не блестяще вдруг оказалась на грани банкротства. А почему, спросите вы? А потому, что в Греции сиеста, а сиеста - это святое. Сиеста в Греции начинается в 8 утра и заканчивается в 8 вечера. А в 8 вечера уже и спать пора. То есть работать совершенно некогда. Нет, всякие другие несознательные европейские народы пытались греков стыдить - немцы, например, вдруг захотели. чтобы греки начали работать. Смешные люди, эти немцы. Это пусть папа Карло, то есть папа Карл пашет как папа Карло, а греческие профсоюзы сказали - стоять насмерть, работать все равно не будем. А слово профсоюзов твердо. как скала, к которой во времена оно приковали Прометея. И не работают. Зато бастуют.
Французы посмотрели на греков и решили: а чем мы хуже? Мы тоже работать не хотим. У нас и так 15 процентов французов иноземного происхождения, в основном африканского. Они не работают, и мы тоже не будем. А деньги будем брать с богатых. Например, со всяких ДепардьЁ. Замечательный парень с простым почти русским именем Жерар не долго думая свалил в Саранск, поплясал на сцене местного дома культуры, за что ему лично президент Российской Федерации Путин В.В. вручил краснокожую паспортину. Теперь ДепардьЁ будет выращивать элитные сорта винограда недалеко от Мурманска. Удачи тебе, Жерар Ренеевич.

Кстати. о России. В России в 2012 году жизнь кипела. Сначала в России выбирали Владимира Владимировича Путина на должность Владимира Владимировича Путина. Вы не поверите, но на выборах Владимира Владимировича Путина победил Владимир Владимирович Путин. Ну кто бы мог подумать, такая неожиданность... На радостях победитель проехался по пустой Москве на черном Мерседесе. 
Но это все о политике. Поговорим лучше о культуре. В России была такая замечательная панк-рок группа, с интригующим названием "Бунтующие письки". Пока письки бунтовали вдалеке от народе все было хорошо. Затем письки прилюдно обратились к Богородице с некоей молитвой. О чем они просили - понять сложно, ибо тексты их печен не отличались совершенством, солисты не блистами голосами, а музыка была... но не будем о грустном. Сложно сказать, услышала ли их молитву Богородица, но писек посадили. А русский язык обогатился словом "кощунницы"; причем последние лет двести во всех словарях это слово значилось как устаревшее.
Все же нет худа без добра - за писек вступился весь мировой эстрадный бомонд, а особо ретивые выдвинули их на Нобелевскую премию мира.
В завершение темы: в России умеют наступать на грабли по несколько раз. Причем не просто наступать, а набивать шишки со свистом.
На Западе все время удивлялись - как это скромный пролетарий управленческого труда с зарплатой менее пары тысяч евро в месяц может прилететь со сворой друзей на небольшом "Гольфстриме" стоимостью в пару десятков миллионов долларов? Каким непосильным трудом скромный заместитель губрнатора нищей губернии может себе позволить такое приобретение? И после того, когда против умершего в тюрьме юриста было открыто уголвное дело, Запад не выдержал. И запретил особо отличившимся ребятам появляться на этом самом Западе. Ответ не заставил себя ждать - Россия запретила Западу помогать российским больным сиротам. Чтобы сироты не надеялись на доброго дядю за океаном патриарх Русской православной церкви самолично попросил администрацию Российской Федерации выделить лучшие места для похорон сирот, буде когда умрут - чтобы остались лежать в земле русской...
Э... Кафка - признанный гений абсурда, но даже его воображение было не настолько богатым.
Мда.

Идем дальше. Арабская весна. 
Есть народы, которые выстрадали демократию. Прошли через войны, лишения и прочее и поняли - демократия несовершенна, но это лучшее из всего, что можно получить. И есть народы, которые живут в 7 веке. Ну, в лучшем случае, в тринадцатом. До демократии они не доросли, а когда доростут - лет так через 400 - 500.
Но большие люди за большой водой сказали: демократия - это хорошо. Мубарак - это плохо, а демократия - это хорошо. И Мубарак пошел в тюрьму, а Египет превратился Верхнюю Вольту с Асуанской плотиной. А в Ливии в ответ на появление в Интернете отрывка из фильма про мусульман убили американского посла. Причем сам фильм никто не видел, а снят фильм бывшим египетским коптом. А Обама Барак ибн Хуссейн что-то там такое произнес из серии - так этим американцам и надо, потому как бедные ливийцы долго жили без демократии. А потом демократия появилась и поэтому можно американского посла убивать. Так как у арабов весна, то в Сирии продолжилась гражданская война. Число убитых уже то ли 30 тысяч человек, то ли 60 тысяч. Кто их считает там, арабов всяких. Тем более, что все заняты своим любимым делом - шииты мочат суннитов, сунниты убивают шиитов, и все вместе изводят на нет алавитов и прочих. Все при деле, все заняты и все радуются. Весна потому что.

Раз уж заговорили про Ближний Восток, то никак не обойдем молчанием Израиль.
В конце года в Израиле случилась войнушка. То есть и раньше в Израиле был мирный процесс. Что такое мирный процесс - это когда мирные арабы-мусульмане взрывают евреев, а когда евреи пытаются защищаться, то прогрессивное мировое сообщество Израиль гневно осуждает. А когда Израиль отгородился от мирных арабов стеной, то мирные арабы стали обстреливать Израиль ракетами. Впрочем, страдающих палестинцах я уже писал.
Но произошла войнушка. Писать о войне - занятие неблагодарное и неприятное, поэтому об итогах. Замирять Израиль и Хамас прилетела сама жена Билла Клинтона. Никто не знает, чем она так запугивала израильское руководство, и как общалась с Хамасом. Хамасовцы - серьезные исламские ребята, для них женщина - не совсем человек, и даже не друг человека. Поэтому израильское руководство объявило о великом сокрушении Хамаса и вспомнило, что выборы на носу. А раз выборы, то и воевать никак нельзя. Ну то есть никак. И заодно спасибо товарищу Обаме за наше счастливое детство. То есть за наш счастливый мир. Заодно и за дружбу и заодно и за жвачку.
О ответственным за мир назначили президента Мурси. Он теперь главный в Египте, вместо Мубарака. Не беда, что буквально полгода назад он сравнивал израильтян с "потомками обезьян и свиней". Он теперь главный на мирном поприще.

Вот такой выдался прошедший год.
Ну а всех - с годом наступившим.

И обязательно посмотрите вот этот фильм - это не о будущем, это о настоящем.
Всего хорошего.
mmedved: (Медведь на облаке)
Недавно я писал о том, как альтернативно мыслящие люди обеспечивают нас работой.
Проблема в том, что они иногда возвращаются...

Итак, в прошлый раз мы все отремонтировали, запаяли, закрыли на ключ, а сам ключ выбросили в синее море запрятали в потайное место. Но проверки не закончились, и начальство повелело ключ найти, все открыть, все включить, проверяющих допустить. Мы, конечно, упирались. Но начальник - это начальник, если он чего сказал, то выпьет обязательно его сказанное должно быть исполнено точно и в срок. Хотя можно и не точно и не в срок и вообще мы его не слышали и даже не знакомы...
Итак, пришел сегодня очередной проверяльщик. Из того же самого коллектива. Глаза голубые, бездонные. В бездонности глаз запрятана вселенская печаль и вообще вид какой-то задумчивый. При ходьбе подпрыгивает, когда сидит - насвистывает. Вместо "привет" сказал "ку-ку". Мы сразу поняли - хороший парень. От такого неожиданностей ждать вроде бы и не приходится, но на всякий случай все режущие и колящие вещи убрали, отвертки спрятали. Поставили рядом с ним отдельного часового техника - чтобы на радостях ничего не запортил.
Сначала все было хорошо. Совсем как с предыдущим человеком - только у того глаза были карие, а у этого голубые. И наш техник расслабился, да и как было не расслабиться - сидит такой замечательный голубоглаз, свистит, иногда произносит что-то человеческим голосом. То есть вроде все идет как надо.
Но в чем коварство альтернативного мышления? Я точно не знаю, но кажется, что оно может передаваться воздушно-капельным путем. Или какими-то телепатическими способами, не известными науке. И надо учитывать, что глубина альтернативности стремится к бесконечности.
Итак, наш техник решил пойти на обед. Обед - это святое. Тут у нас недавно была очередная война, так обед всегда был строго по расписанию. Сирены, ракеты, бомбоубежища... Обед как начинался строго вовремя, так и строго вовремя заканчивался. Потому как - для чего в основном люди ходят на работу? Правильно, чтобы получить зарплату и вовремя пообедать. Поэтому обед вовремя - это наше все.
Наш техник - обычный человек. У каждого человека есть свои плюсы и свои минусы, и наш техник не исключение. Он примерно думал так: "сейчас время обеда, значит надо идти обедать. Я пойду обедать и мой подопечный пойдет обедать. Мы вместе хорошо пообедаем, потом выпьем чашечку кофе, потом выкурим сигареты, потом опять выкурим чашечку кофе, потом опять выкурим пару-тройку сигарет, а потом уже можно и домой идти, потому как рабочий день закончится". То есть он думал как обычный человек. Но его визави был человеком с очень глубоко укоренненым альтернативным мышлением, и техник этого не учел.
- Ты иди, займи место - сказал проверяльщик. - Я подойду через несколько минут.
Простодушный техник пошел занимать места в предвкушении обеда.
Коварный проверяльщик знал, что у него остался последний тест. Он его специально приберегал на самый конец. И он понял, что сейчас именно такое время, когда этот тест можно провести. Тест заключался в следующем - а что будет, если во время работы устройства внезапно отключится вентилятор? (Я надеюсь, вы прочитали мое предущеее описание предыдущего теста с предыдущим проверяльщиком).
Я не знаю, насколько плотно общался нынешний проверяльщик с предыдущим. Может быть общался очень долго, может быть просто перекинулся парой слов. Все же альтернативность мышления передается воздушно-капельным путем, я в этом уверен.
Предыдущий сначала использовал проволочку, потом ручку, а уж потом нашел отвертку. Поэтому отвертки мы заблаговременно спрятали.
Но у нынешнего отвертка была с собой в кармане.
Но это была не немецкая отвертка из специального закаленного металла, это была обычная китайская отвертка.
Поэтому кроме вентилятора в этот раз сломалась и отверка, и степень разрушений была гораздо более серьезная.
Поэтому в прошлый раз мы провозились почти два дня для устранения результатов бурной деятельности разных человеческих существ, а сейчас прибор восстановлению если и подлжеит, то заниматься им придется почти неделю, если не больше.

Вот...

Совет: если вы страдаете от отсуствия работы - пригласите альтернативно мыслящего человека, и работы у вас будет много, очень много, даже очень много.
mmedved: (Медведь на облаке)
Итак, вчера в Израиле отмечали день борьбы с насилием в семье.
Бороться с насилием - это дело очень важное, даже можно сказать - почти государственное. В принципе государство с насилием в семье и так борется - приняты соответствующие законы, работает полиция, суды. Но настоящая борьба не может быть полной, если в нее не включается общественность. И общественность включилась.
Говорят, что статистика знает все. Возможно, не проверял. Но относительно насилия в семье статистика все же кое-что знает. То есть знает количество обращений граждан по поводу насилия, знает сколько дел передается в суд, и сколько обвинительных и оправдательных приговоров выносится. В среднем в год в Израиле фиксируется примерно 16 тысяч обращений и примерно 2500 дел передается в суд. Это по сухим статистическим данным.
Хмм... общественности сухие данные не интересны. Особенно не интересны в тех случаях, когда общественность организована. Страшнее организованной общественности могут быть только акции профсоюза или война с Хамасом, причем не ясно, что страшнее.


Итак, вчера организованная общественность поделилась несухими фактами о случаях насилия в семье. Как оказалось, ситуация просто катастрофическая. Вы не поверите, но от насилия в небольшом по размерам и не в самом плотнозаселенном Израиле страдают 200000 женщин. Именно так, двести тысяч. Что самое смешное - примерно лет пять назад от насилия страдало 120000 женщин. А 15 лет назад страдало 80000 женщин. А 20 лет назад ни страдало ни одной, потому как благотворительная организация, осуществляющая мониторинг страдающих женщин была создана 18 лет тому назад.

Не думайте, что в Израиле все мужики - маньяки и садисты. Принцип прост - если есть благотворительная организация, то она должна творить благо. Если блага творить не для кого, значит надо их создать. Тех, для кого эти блага творят. Особенно, если есть финансирование со стороны государства. А чтобы щедрые дарители благ особенно не привередничали надо показывать свою работу. Причем работа должна идти по экспоненте - все выше и выше и выше. Поэтому сейчас организуется новая благотворительная организация - по защите детей от насилия в семье. Скоро мы поразимся, сколько детей страдают от насилия. Просто страна насильников, однако.
Кстати, о детях. Много лет назад общественность озаботилась - а все ли дети накормлены, не голодает ли кое-где у нас порой... Оказалось, что голодают. Ой, как голодают. Ну просто сильно годолают. Пятнадцать лет назад голодал каждый восьмой ребенок. Общественные организации как львы боролись с детским голодом. В результате сейчас голодает каждый четвертый ребенок. Ну просто ужасно. Ходят бедные исхудавшие израильские детишки, протягивают тоненькие ручонки и жалобно стонут "хлебца бы мне...".
Естественно, количество благотворительных организаций резко увеличилось - еще бы, такое количество несчастных голодных детей. Так как государственного финансирования на всех благотворителей не хватает, в народ пошли волонтеры. Замечательные простые ребята с просьбой - "дай денежку".
Решил я как-то купить какой-то электроприбор. Пришел в магазин, а тут как раз такой волонтер. Прямо к хозяину магазина - "деньги давай, дети кушать просят". И показывает проспекты о своей организации, как она помогает несчастным и обиженным. Хорошие проспекты, отличная бумага, с тиснением, цветная печать и прочее. В руки взять не стыдно. Чувствуется, что организация очень солидная, недаром миллионами ворочает.
Хозяин магазина проникся. Предложил взять шефство над парой-тройкой обездоленных семей - типа будет он им раз в неделю продукты покупать, раз в месяц детей на карусели катать и прочее.
- Ты что, мужик - сказал ему волонтер. - Нам деньги нужны, а не какие-то продукты.
Вот... я так думаю, что такими темпами в Израиле скоро будет 50% голодных детей. Потом 100%. Потом 150%.
Бизнес, ничего личного.

Кстати, о бизнесе. Я тут недавно писал про UNRWA. Израиль - это не ООН, денег поменьше, но цели - просто космические. Планов - громадье.

Как вы думаете, для чего затевался катастрофический проект под названием "Мирный процесс"? Его второе название - "Новый Ближний Восток". Это когда два еврея - Рабин и Перес (сопредеседатели Социнтерна, между прочим) поделили Нобелевскую премию мира с еще одним сопредседателем Социалистического Интернационала, председателем Организации освобождения Палестины от евреев Арафатом. Такая коллективная Мать Тереза... Если кто-то думает, что ради мира и процветания - он жестоко ошибается. Мир как не было, так и нет, палестинские арабы потеряли работу в Израиле, но товарищ Шимон Перес открыл Центр Мира Шимона Переса. Замечательная организация, скажу я вам. Благотворительная, действует во имя мира, процветания и согласия. Что самое поразительное - люди, близкие к этому оазису мира в самом деле живут в редком согласии с собой и процветают довольно неплохо. Да и как не процветать, если этот самый центр контролирует топливные компании "Дор-Энергия", "Паз", половину телекоммуникационных компаний Израиля, фонд Pitango и прочее и прочее и прочее. Ради этого не только Новый Ближний Восток можно придумать, можно и Старый Дальний Восток преобразить.
Кстати, этот самый центр мира по статусу - открытая благотворительная организация. То есть каждый желающий имеет право узнать кто, как, когда и сколько пожертвовал этому самому центру. И также узнать, на что пошли эти деньги.
На сайте центра мира такой информации нет. Я им позвонил, представился и попросил информацию. Сказали, что вышлют. Наверное уже выслали. Информация - дама капризная, может и не захотеть доставляться по назначению. Поэтому жду.
По непроверенным данным этот центр за позапрошлый год собрал пожертвований на 700 миллионов долларов. Так как точных данных у меня нет, я не могу никак комментировать эту сумму.

Отличным бизнесом также является игра борьба за демократию.
В Израиле действуют целых два института демократии. Институт изучения демократии и Израильский институт демократии. Это просто замечательные заведения.
Два небольших пояснения.
Первое - в Израиле есть два населенных пункта, где не селятся простые смертные. Такие супер-элитные поселки. Это Савион и Кфар Шмарияху. Непростые смертные, проживающие там относятся к высшему децилю. Достаточно сказть, что горе-миллиардер Аркадий Гайдамак не смог прикупить небольшой домик в Кфар Шмарияху и был вынужден довольствоваться огромной виллой в Кейсарии.
Второе - в прошлом году в прессе разразился скандал. Журналюги проворные вообще любят считать деньги в чужом кармане. В тот раз они посчитали деньги в кармане генерального директора компании HOT Telecom. Скромная женщина получала всего 14 миллионов шекелей в год. В долларах - примерно 3 с половиной миллиона. Заметим, что компания HOT Telecom - частная компания, ни единой монеты из государственной казны в нее вложено не было. Тем не менее, шум поднялся нешуточный - шутка ли, дети голодают, над женщинами насилие, и все это в геометрической прогрессии, а она таким деньжищами ворочает.
А пару лет назад те же журналюги тоже подняли шум - ежемесячную зарплату в целых 100 тысяч шекелей (примерно 30 тысяч долларов) получал известный кардиохирург, профессор, лауреат и прочее. От же скряга, блин. Профессор после этой кампании в прессе уехал, кстати. Вроде бы он сейчас обитает в Северной Каролине, оперирует довольно успешно.
Итак, это были пояснения.
Директор Израильского института Демократии господин Арье Кармон живет в Савионе, получает в месяц один миллион восемьсот тысяч шекелей. Цифрами - 1800000 шекелей. В месяц. Лично мне все равно сколько он получает, честное слово. Но почему государство, бюджет которого формируется в том числе и за счет налогов, которые я плачу должно участвовать в формировании заработной платы господина Кармона - мне непонятно.

Так вот - если вы задумаетесь, каким бизнесом лучше заняться - занимайтесь борьбой за мир. Или борьбой за демократию. Или, на худой конец, боритесь с голодом, холодом, нищетой, насилием и далее по списку.

mmedved: (Медведь на облаке)
Итак, недавно наш биг-биг-биг босс изобрел новое ругательство. И тем существенно обогатил древний язык.
Необходимое пояснение: иврит - это единственный язык в мире, в котором отсуствует мат. Все другие языки как языки - и конвенциональная лексика и неконвециональная. То есть иврит - это абсолютный аутсайдер по части мата. Абсолютный чемпион по этой части - турецкий язык (так говорят лингвисты и я им верю), а все остальные языки расположились где-то посередке. Почему так получилось?


Немного истории для тех, кто не в курсе: когда-то, давным-давно, когда деревья были большими, а трава была зеленая... Даже не так - деревья были очень, даже ужасно большими, а трава была даже не зеленая, а очень-очень-очень зеленая на языке иврит говорило много народу. Трава зеленая-зеленая и деревья большие-большие были примерно так 2000 лет назад. Наверно в то время были и разные неприличные слова в этом языке, но история их не сохранила - случилось так, что на нем перестали разговаривать. Язык был мертвым в течение почти двух тысячелетий, и изучали его только в университетах наряду с латынью и древнегреческим. Ну и священные тексты иудаизма произносились только на иврите.
Потом язык возродили. Язык-то возродили, но про мат забыли. Точнее, мат тоже пытались возродить, но все как-то не получалось - и из русского языка необходимые слова брали, и из арабского, и из турецкого... А результат - нулевой.
Так вот, в языке иврит практически до сегодняшних дней мата не было.
Это было необходимое пояснение номер один.

А сейчас необходимое пояснение номер два. На планете Земля есть такое государство - Соединенные Штаты Америки. В этом государстве есть штат Вашингтон. В штате Вашингтон есть город Редмонд. А в городе Редмонд находится компания Microsoft. Эта самая замечательная компания недавно, менее месяца назад разработала на радость всему прогрессивному человечеству новую систему под названием Windows 8. То есть совсем непонятно зачем вообще эта замечательная компания начала разработку своей новой и замечательной операционной системы, когда шок от предыдущей Windows 7 еще не прошел.
Скорее всего не только у нас есть биг-биг-биг боссы. Наверное они есть и в Microsoft. Босс ставит задачу - и работник бросается ее исполнять.  И исполняет ведь.
Как вы знаете, в том же самом государстве по имени Соединенные Штаты недавно прошли выборы. В полном соответствии со сценарием фильма на выборах победил удивительный человек с типичным англо-саксонским именем Барак Обама. С чем так и хочется поздравить все прогрессивное человечество в целом и народ Америки в частности - ребята, зачем нам такое большое счастье? Но это так, беллетристика.
А вот в штате Вашингтон кроме выборов был еще референдум по самым животрепещущим вопросам современности - можно ли гомосексуалистам вступать в брак на территории штата и можно ли выращивать и курить марихуану на территории штата. И на оба вопроса референдума (опять же, в полном соответствии со сценарием) мудрый избиратель дал положительный ответ.
Откровенно говоря, после опубликования результатов референдума я понял, за счет чего Microsoft так долго занимала лидирующие позиции в области программ. Люди, я открываю страшную тайну - они там в Microsoft не писали программы, они разработали машину времени. Они залезли вперед по времени, забрали обкурившихся программистов из будущего и те им быстро забабахали Windows 8. А потом при помощи той же самой машины вернули их обратно в будущее.
Бог с ними, с гомосексуалистами, не в гомосексуалистах счатье. Но написать такое без крепкой дозы марихуаны просто невозможно. А если до референдума курить травку было запрещено, то где это все разрабатывалось? Правильно, в будущем.

Это была преамбула.
А теперь начинаем само повествование.

Итак, пришли к нам люди из Microsoft охмурять нас новым Windows 8. Их было несколько, для краткости назовем их Microsoft Man 1, Microsoft Man 2 и местный Microsoft Man. Кратко обозначим из как ММ1, ММ2 и МММ. С нашей стороны собралось начальство (Н), большое начальство (БН), очень большое начальство (ОБН) и очень-очень большое начальство (ООБН). Для приличия также пригласили несколько специалистов (С). Надо сказать что на нашем предприятии законы Питера действуют в полную силу и исключений из них не бывает. То есть, пока человек доползает до уровня ООБН, то благополучно успевает забыть все основные термины. Поэтому иногда ООБН приглашает С, хотя и не всегда. С этими С всегда одна проблема - сильно больно умные иногда попадаются. А зачем начальнику подчиненные, которые умнее его самого?
Итак, прибыли ММ1, ММ2 и МММ. Надо сказать, что ММ1 и ММ2 как-то разительно отличались от всех остальных собравшихся. Дело в том, что и ММ1 и ММ2 прибыли из Америки, а там приянт корпоративный дресс-код. Такой деловой костюм, галстук, блестящие ботинки. В Израиле дресс-код попроще - главное, чтобы не было жарко. Поэтому израильскую сторону представляли ребята в сандалиях на босу ногу.
Надо уметь разговаривать с толпой. Психологи советуют представить, что говоришь с ребенком - чем больше и непонятливей толпа, тем воображаемый ребенок должен быть младше.
С начальством тоже надо уметь разговаривать. Почти так же, как и с толпой. Только надо представлять себе совсем маленького ребенка. Почти на уровне "сю-сю-сю" и "ми-ми-ми". Но не надо забываться, ласковое потрепывание по пухлой щечке категорически не приветствуется.
Итак, пришли ребята из Microsoft и охмурение началось. Они пришли не сами по себе, они с собой притащили маленький tablet с сенсорным экраном. Но наши ребята тоже не лыком шиты - мы-то не работаем с сенсорными экранами, у нас большие мониторы и суровые программисты. Клавиатура и мышь - вот основное оружие пролетариата устройство взаимодействия. И подключили их таблетку к монитору размером 42 дюйма и дали им в руки мышь и клавиатуру.
Надо отметить, что ММ ребята умели разговаривать с начальством. Тут же началось усиленное "сю-сю", изредка перемежаемое "ми-ми". Большое начальство начало было привычно задремывать, но...
Кто видел Windows 8 - тот знает. Первый ММ сдался после примерно 20 минут плотной работы с мышью. Его сменил второй. Его так же хватило минут на 20. Его сменил местный ММ, потом они стали меняться по кругу.
Кто не в курсе - компания Microsoft решила максимально усложнить жизнь всем своим пользователям. Доступ к ресурсам компьютера - только путем подведения курсора в один из углов экрана. Когда у тебя маленький сенсорный экран, то проблем не возникает. Но когда у тебя на стене висит огромный телевизор, а работать надо только мышкой - то это работа для практикующих последователей Захер-Мазоха.
Начальство, убаюканное было неторопливой речью ММ1 с недоумением вернулось в реальность, когда ММ2 сменил своего коллегу. Тембр голоса оказался другим. Еще большее недоумение вызвал переход с английского на иврит, когда местный ММ решил сменить своих друзей. Но катастрофа разразилась, когда биг-биг-биг босс решил самолично попробовать поработать с новой системой. Ребята из Microsoft его отговаривали, но босс был непреклонен.
Через минуту он спросил: "А что это такое?".
Еще через минуту он поинтересовался: "А где же сам Windows?"
Еще через минуту: "А как нам с ним работать?"

Иврит - очень лаконичный язык. Одним словом можно обозначить целый пласт понятий. Это не русский с его уточнениями, не японский с его церемонностью и даже не английский с жестким построением фраз.
Но вот мата в иврите никогда не было. То есть в новой истории - никогда.
Первой матерное слово языка иврит придумал наш почти самый главный босс. Что оно означает - сказать сложно, так как иврит и в самом деле лаконичный язык. Но что-то очень обидное для Microsoft и для его нового продукта.
Я не буду повторять это слово, пусть слава не только изобретателя, но и распространителя нового выражения останется за начальством.
Я только хочу порадоваться за ребят из Редмонда, которые так удачно помогли развиться древнему языку.
mmedved: (Медведь на облаке)
Итак, продолжим дальше.
Сегодня я хочу рассказать как едва не стал фальсификаторм истории. А может и стал, кто же это знает...

Есть на бескрайних просторах Казахстана город Семипалатинск. По казахски - Семей.

Чем знаменит этот город?
Ну, во-первых, в этом городе отбывал ссылку Федор Достоевский. Именно тот, Федор Михайлович.
Во-вторых, в этом городе жили Абай Кунанбаев и Мухтар Ауэзов. Абай знаком россиянам по акции ОккупайАбай, а Ауэзов знаменит тем, что написал книгу "Путь Абая".
В-третьих, рядом с городом был ядерный полигон. Но это совсем другая и очень печальная история.
В конце самое главное - в этом городе я родился. Ну не правда ли, я сегодня необычайно скромен?

Продолжим. Где-то то ли в конце 90-х годов, то ли уже в начале века нынешнего я работал на одной работе. Работа была непыльная, и хватало времени кроме прямых рабочих обязанностей заниматься всякими глупостями самообразованием.
Кстати, немного в сторону: я заметил, что чем более загружен на работе - тем меньше денег за эту самую работу получаешь. И наоборот - чем меньше на работе эту работу работаешь, тем более весомое за нее вознаграждение. Парадокс прямо какой-то. Можно назвать его "Парадокс Медведа" и внести в учебники. (Я же говорю, что сегодня я особенно скромен).
Но опять продолжим. Так вот, сижу я на этой работе. Надо сказать, что форумы в то время еще только нарождались, МордоКнига даже еще не была в проекте, а самым крутым поисковиком был Yahoo. Для свободного общения были чаты и гостевые книги.
Итак, в один из дней мне пришла идея - а не подкорректировать ли историю родного города, не придать ли ей шарма, не улучшить ли историческую науку новыми идеями? "Улучшить" - сказал я сам себе. И принялся улучшать.

С реальной историей города можно познакомиться в Википедии, история не такая большая. Небольшой провинциальный городок, которых сотни, а может тысячи на территории бывшей Российской империи.
Но мне-то надо было усторию улучшить!
И я принялся ее улучшать.

Улучшение:
Итак, в 1718 году по приказу царя Петра на берег Иртыша прибывает передовой отряд русских войск. Строит крепость и называет ее крепостью Семипалатной.
Вот оно, первое несоответствие. Слова "палата" в начале 18 века уже не обозначало "строение" или "дом". Слово устаревшее. К тому царь Петр любил давать новым городам и крепостям названия или немецкие или голландские - Петербург, Оренбург, Ораниенбаум и т.д.; или назвались новые военные городки более-менее традиционно - крепость Павлодарская, Усть-Каменогорская, Троицкая... А тут вдруг такое необычное имя.
Несоответствие второе - сама местность до прихода русских носила название Семей. Ближайшие горы - горы Семейтау.
(Что такое Семей - не знаю. Может подсказать специалист по тюркским языкам, так как основное население тех мест - тюркоязычные народы).
И я дал волю фантазии.
Фантазия родила нескольких сотен тысяч арабских кочевников. Арабы пришли покорять Индию. Пока основная арабская масса занималась покорением, заодно забирая у индийцев начала той науки, которую сегодня мы называем алгеброй и систему отображения числительных, которые мы сегодня называем арабскими цифрами, несколько сотен (а может и несколько тысяч) тех самых кочевников перешли в буддизм. То есть перестали совершать намаз и прочее, а стали с утра до вечера заниматься медитацией. И происходило все это в районе города Аллахабада. (Ну в самом деле, почему бы и не происходить чему-нибудь рядом с этим городом?). Что положено в исламе при смене веры? Правильно, секир-башка.
Сотни, а может и тысячи перешедших в буддизм арабских кочевников вынырнули из медитации и поняли, что они не очень-то хотят, чтобы их башка кто-то делал секир. И они пошли подальше от Индии. Они долго шли, по пути проваливаясь в нирвану. Они шли через горы, долины, Пакистан, котрый еще не был Пакистаном, Афганистан, который тоже тогда еще не был Афганистаном, Хиву, Бухару, Самарканд, по дороге искупались в Аральском море, которое еще было морем и, преодолев Голодную Степь, вышли на брег седого Иртыша.
(Фантазия было устроила новобращенным в буддизм арабам встречу с Ермаком, но тут был бы явный перебор).
Итак, они вышли на тот брег. Седой Ирташ, Ермака нету, но во мраке молнии сверкают.
- Как зовут это место? - спросили они у проезжавшего (проходившего, пролетавшего) мимо казаха
- Семей - ответил проезжавший (проходивший, пролетавший) казах
- О! мы тут построим город. И в память о нашем родном Аллахабаде мы назовем его Семейабад - решили бывшие арабские кочевники, а ныне простые скромные буддисты.
И построили. И назвали.
А спустя много веков на это место пришли первые русские колонисты. И нашли развалины буддисткого монастыря.
- Как зовут это место? - спросили они у проезжавшего (проходившего, пролетавшего) мимо казаха. Это был уже совсем другой казах, не тот, который встретился арабским кочевникам.
- Семейабад - ответил проезжавший (проходивший, пролетавший) другой казах
- Как, как? Семейпалад? - переспросили русские
- Твоя моя не понимай - ответил другой казах и растворился во тьме.
А в Санкт-Петербург ушло донесение: "На месте древнего городища Семейпалат поставили крепость".
Со временем имя подкорректировалось в Семипалат, а потом и в Семипалатинск.

И на этом фантазия иссякла...

Это бред высокохудожественный труд я опубликовал у кого-то в гостевой книге, даже не в одной и благополучно о нем забыл.
Я-то забыл, но ничто опубликованное в Интернете не пропадает бесследно.

Совсем недавно совершенно случайно узнал, что в Казахстане на тему арабских корней Семейабада уже защищено одна докторская и три кандидатские диссертации...

В завершение послушайте песню, она про Семипалатинск.
Там нет ничего про скачущих через лед и пламя арабских кочевников-буддистов.
И музыка очень приятная.


mmedved: (Медведь на облаке)
Нам песня строить и жить помогает...
Точнее, есть в мире такие люди, которые помогают жить и работать. Точнее, находят для тебя работу там, где ее вроде быть не должно... Ну, чтобы там не обленились случайно.

Итак, пришел к нам человек аппликации. Человек аппликации - это звучит так его профессия на иврите, а на самом деле - обычный программист. Но это мы отнеслись к нему как к обычному программисту, а на самом деле этот аппликативный человек оказался человечищем с большой изюминкой.
Объясню ситуацию. На предприятии есть небольшая группа, разрабатывают новый прибор. Как разрабатывается прибор я описывать не буду, это долгий и местами неинтересный технологический процесс. Скажу только, что сам прибор на уровне железных составляющих уже разработан, опробован, протестирован и прочее; аппликативный человек пришел чтобы удачно поставить последние штрихи - проверить программу мониторинга этого самого нового девайса.
Сначала ничего не предвещало ничего нехорошего - аппликативный человек сначала медитировал над экраном, потом долго молился святому с необычным именем Visual C#; потом совершал какие-то непонятные для непосвященных действия. То есть вел себя как обычный программист. И мы расслабились и потеряли бдительность. Как потом оказалось, что расслабились зря.
Как я уже писал раньше, мы в основном работаем в поте лица. То есть работаем много и часто, практически постоянно. С утра пьем кофе, потом курим сигареты (те, кто курит, естественно), потом опять пьем кофе, потом опять курим сигареты (опять же те, кто курит). Потом наступает время обеда, а обед - это наше все. Это святое время, почти как сиеста в Греции. После обеда опять немного кофе и сигарет и еще немного кофе и сигарет (сигареты только для тех, кто курит, вы не забыли?), и тут приходит время идти домой. А на следующий день опять тяжело и много работаем. И так день за днем, день за днем, день за днем. Ну то есть ни минуты свободной нет.
Итак, мы расслабились и потеряли бдительность. И тут нас кто-то или что-то отвлекло. То ли надо было пить кофе, то ли позвал Большой-Большой начальник. И аппликативный человек остался один.
Есть такие люди в мире... как бы их назвать... скажем политкорректно - люди с альтернативным мышлением. Аппликативный человек и оказался таким сильно альтернативно мыслящим. То есть он был особо одарен таким типом мышления.
Дело в том, что для проверки той самой программы надо было в новопридуманном девайсе устроить имитацию какой-либо поломки. То есть, пока дело под нашим контролем, то мы сами помогали имитировать - отключали электроэнергию, выключали разные блоки и так далее. Кто занимается техникой - тот знает. То есть работали работу без членовредительства.
Но вот этот самый альтернативный человек остался один. Душа его тут же запросилась на просторы. И человек решил производить смелые эксперименты без оглядки на всяких там... чего их спрашивать что можно, а чего нельзя. Сами с усами, плавали - знаем.
Итак, он решил проверить систему охлаждения. Как проверить легче всего - отключить вентилятор. Вентилятор без членоврелительства можно отключить в блоке, но кому нужна такая рутинная проверка. Настоящий художник никогда не ищет проторенных путей.
Тут нужно небольшой пояснение: вентиляторы, стоящие на охлаждении - не обычные компьютерные вентиляторы. Специальный мотор, тяжелый корпус, особо прочный пластик пропеллера, 7500 оборотов в минуту. Защищен специальной решеткой - чтобы никто случайно туда не тыкнул ручкой или не засунул палец.
Продолжаем. Как я уже сказал, настоящий художник решил отправиться в свободное плавание. Для начала он нашел мелкую проволочку и пострался засунуть ее в вентилятор. Вентилятор смолотил проволочку даже не задумываясь. Альтернативный человек нашел ручку. Ручка не лезла в отверстие. Но когда есть вдохновение - то можно свернуть горы. Альтернативный человек для начала свернул защитную решетку. (В скобках замечу, что потом мы попытались снять решетку на соседнем вентиляторе. Нам это удалось двоем, с трудом и с помощью пассатижей. Он же действовал в одиночку. Воистину, нет предела совершенству). Затем засунул ручку. Вентилятор немного удивился, но сжевал ручку как ни в чем не бывало. Альтенативный человек понял, что он на правильном пути. И пошел искать подмогу. Подмога подоспела в виде толстой крестовой отвертки компании Bosch, неосмотрительно оставленной на рабочем месте одним из техников.
Могу сказать одно - отвертка победила. Программа была проверена. А у нас появилась работа как минимум на два дня, потому как осколки пропеллера повредили и провода электропитания и электронные платы.

Вот так простые альтернативно мыслящие люди помогают жить и работать.
mmedved: (Медведь на облаке)
Итак, произошло это в конце 90-х годов.
Это в России 90-е годы называют сейчас "лихими". Бандиты, разгул преступности, дети мечтали быть киллерами и ходить в малиновых пиджаках. В Израиле же в конце 90-х годов дети (и не только дети) мечтали быть программистами.
Почему программистами, а не юристами или, на худой конец, не зубными врачами? Секрета нет - юристами и зубными врачами Израиль был наполнен до предела. Выйдешь на улицу, плюнешь в кого-нибудь - обязательно попадешь или в юриста или в зубного врача.
Иное дело - программист. Программист - это звучит гордо. Все знают, что программисты ходят в белых штанах на работе ничего не делают, деньги гребут лопатой, а вместо работы только играются в разные интересные игры. Ну иногда, для разноообразия, сидят себе в чатах. И Интернет у них бесплатный. У всех. Откуда такая информация - дык эта... у знакомого одного знакомого есть сестра, и она знакома с одной женщиной, которая видела одного мужика, у которого есть друг - программист. Само слово "программист" надо произносить с придыханием; и к произношению сего слова надо хорошо подготовиться, потому как (см. выше) программист - это звучит гордо.
Итак, все ломанулись в программисты.
Но... всегда на пути любой мечты в светлое будущее есть такое "но". Как оказалось, программист, кроме всего прочего - это человек, обременный знаниями. А со знаниями была напряженка.
Законы рынка просты: есть спрос - будет предложение. Люди хотят научиться программировать и не знают о компьютере ничего? Не беда, откроем курсы для начинающих.
На одних из таких курсов я и подрабатывал в конце 90-х годов.
Как-то раз была группа новичков, и в группе учился мальчуган. Точнее не совсем мальчуган, ребенку было уже лет 15... Для краткости назовем его Васей.
Я должен сделать небольшое дополнение: Вася - это имя вымышленное. В реальности этого человека звали совсем по другому; и если есть в Израиле некий Вася с похожей биографией, то совпадение абсолютно случайно.
Итак, этот Вася, несмотря на юный возраст был несколько... как бы это лучше сказать... несколько заторможенный, такой несколько деревяный. Хотя потенциал у него чувствовался, и в будущем он должен был развиться в хороший могучий тормоз.
Повторяю, это происходило в конце 90-х годов. Google находился в зачаточном состоянии, лучшим поисковиком был Yahoo, а самой распространенной системой был Windows 98.
Курс для начинающих включал в себя базовое знакомство с компьютером, основной набор команд, основные функции Windows и знакомство с Интернетом.
Интернет. Опять же - основные понятия, почта и поиск в сети. И в этой группе я ошибся. Недооценил силу Васиного интеллекта. Говоря о поиске, я произнес такую фразу: " Вы вводите в строку поиска то, что хотите найти. Хотите найти информацию о цветах - вводите слово "цветы"; хотите найти информацию о Билле Клинтоне - вводите "Президент США"; а хотите найти порнографию - вводите "порно". И дал домашнее задание - найти какую-либо информацию и на следующем рассказть о результатах.
Перед следующим занятием меня встретила испуганная секретарша. "Там пришел этот... он недоволен".
Рядом с секретарским столом сидел "этот". Это был Вася, только уже в годах, потолстевший, полысевший, неловольно-агрессивный и сильно-сильно деревяный. Васин папа собственной персоной.
- Вы почему учите моего сына смотреть порнографию в компьютере?
- ???
- Вот, у него записано!
У Васи в самом деле было записано: найти информацию.
- Вася, покажи как ты ищешь информацию - попросил я.
Вася сел за компьютер, нашел Yahoo и в строке поиска ввел "porno".
- Вася, кроме порнографии в Интернете есть много другой самой разной информации - острожно сказал я
- Нет ничего в вашем Интернете, кроме порнографии - отрезал Васин папа. - У меня друг бухгалтер, у него сын-программист только одну порнографию и смотрит.
... Я до сих не могу понять - для чего папа отдал Васю на курсы программирования...

UPD: В той же группе была одна женщина-музыкантша. Сложно сказать, что заставило ее начать учить компьютеры - человек абсолютно гуманитарного склада ума. С техникой она абсолютно не дружила, причем с техникой любой, не только с компьютерной.
Тот же курс, знакомство с Интернетом. Это сегодня у всех xDSL (ну или кабель), а тогда были обычные модемы. Даю задание - подключиться к Интернету для тех, кто еще не подключен. Следующее занятие, спрашиваю - кто не подключился и почему. Поднимается эта женщина: "Я к Интернету подключилась, но не стала туда заходить. Боялась, что не смогу выйти".
mmedved: (Медведь на облаке)
Итак, появился у нас на работе новый начальник.
То есть начальник вроде бы как и не новый. Скажем так, работают люди. Работают работу, разные люди. Такие человеки. А тут в соседнем отделе как раз произошло сокращение. То есть обычные люди, которые тоже вроде как работали пошли по домам, а начальники остались. И тоже правильно - начальниками разбрасываться нельзя, не каждый умеет быть начальником. Начальником надо родиться, потом начальником надо жениться, потом ...
Короче говоря, старый отдел расформировали. А одного из бывших боссов свежерасформированного отдела поставили к нам Биг Боссом.
То есть мы и раньше не особо были обделены начальственным вниманием. Ну то есть совсем не обделены, если честно. Два работника, третий - начальник. Начальнику работать не положено, начальник должен думу думать, а все остальные - работу работать. Но очень (очень-очень) большие начальники посмотрели так на нас и сказали: "А вот нефиг им без пристального и внимательного руководства самим по себе. К тому же хороший человек руководить хочет, а вроде как и некем. Пусть этими поруководит".
И стал он этими нами руководить.
День руководит, второй руководит.
Через две недели собрал общее собрание, со всеми познакомился. Хороший начальник, душевный такой. Когда открывает рот - говорит, когда рот не открывает - не говорит. Иногда зевает, но кто из нас без греха?
Стал он нами руководить. Идешь бывало по коридору, а тут новый Биг Босс - ходит, думает, лоб хмурит, в затылке чешет. Сразу чувствуется - переживает человек за родное предприятие. И непонятно, как это мы раньше без него обходились.
Долго ли, коротко ли, но в один прекрасный день Биг Босс решил загрузить нас работой. То есть в принципе мы и так не были особенно недозагружены, но длительные прогулки по коридору и чесание в затылке дали свои плоды.
Тот день не предвещал ничего неординарного. Обычный день начинался так - с утра чашка кофе, потом чашка сигарет перекур, потом опять кофе, потом опять сигареты (для курящих), а потом можно и за работу браться. Если время обеда еще не наступило. Так вот, спокойно сидим, готовимся к перекуру работе и вдруг (Вы заметили, что все необычное всегда происходит вдруг!) открывается дверь и заходит Биг Босс. Вид у него был немного взлохмаченный - то ли последствия долгих дум, то ли просто не выспался... 
Рассеяно глядя куда-то в пространство Биг Босс изрек: "Знаешь, там... в соседнем здании... на первом этаже ... нет, на втором... нет, на четвертом сидит парень... я забыл как его зовут... у него какая-то проблема с компьютером. Надо эту проблему решить".
Потом обвел нас грустным взглядом и добавил: "Надо решить эту проблему срочно".
И ушел с чувством выполненного долга.
Дело в том что:
а) на предприятии несколько зданий разной этажности. Есть четырехэтажные здания, есть шестиэтажные. В каждом здании на каждом этаже в среднем по 50 комнат, в каждой из которых сидят по два - три человека. Это не считая лабораторий.
б) Непонятно кому конкретно Биг Босс дал такое ясное и такое ответственное задание, ибо в тот момент в комнате нас было пять человек.
Начальство дано человеку для того, чтобы отдавать распоряжения. Человек должен выполнять распоряжения начальства.

Прошел день. Прошел еще день. И еще. И еще. Наконец Биг Босс вспомнил о своем распоряжении.
Опять же в тот день ничего не предвещало, как вдруг!.. Ну не совсем вдруг, конечно же. Мы рутинно пили кофе и готовились к очередной кружке сигарет (те, кто курит), как в дверях опять появился Биг Босс. Взгляд его как обычно был  туманнен, и, как обычно он смотрел куда-то вдаль.
"Ну, что с этим парнем?" - спросил он.
"Да вот, мы туда пошли... там было много парней... у многих были проблемы с компьютерами, и часть из них мы даже решили..." - ответили мы. "Только вопрос - мы еще не прошли даже первый этаж. И кроме парней, там есть еще женщины. У них тоже проблемы. И тоже с компьютерами. У женщин проблемы решать или пусть они так, сами по себе остаются?"

Биг Босс задумался. Потом опять задумался. Потом еще. Потом грустно посмотрел на нас и еще более грустно и расстроенно сказал: "Не понимаете вы меня".
mmedved: (Медведь на облаке)

Удивительный путеводитель по Греции на русском языке.
Называется незамысловато - "ГРЕЦИЯ. Путешествие в Историю и Культуру"
Выпущен неким греческим издательством Toubis.
Автор переводов - некая Ирина Мирошниченко.

Ляпов в переводе просто немерянно, не говоря о грамматических ошибках.
Сам перевод - точная калька с английского языка.

Но что понравилось больше всего:
Как оказалось, Итака - это месторождение Одиссея. Салоники - месторождение Аристотеля.

Надо будет поехать на Итаку, добыть немного Одиссеев...

Profile

mmedved: (Default)
mmedved

December 2016

S M T W T F S
    123
45678910
1112 1314 151617
18192021222324
25 262728293031

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated 22/07/2017 10:46
Powered by Dreamwidth Studios