mmedved

Нет, со мной ничего не случилось, как можно было бы подумать, посмотрев на заголовок.
Это я сидел напротив компьютера и изучал...даже бы сказал - прокладывал очередной маршрут по Англии.
Вот так сидел, никого не трогал, и доизучался.

Есть на просторах старой доброй Англии город Бирмингем.
Когда-то, еще до королевы Виктории Бирмингем был механической столицей Европы. Основная слава Великобритании, как главной европейской мастерской - в основном заслуга Бирмингема.
Но это было так давно...
Сейчас Бирмингем славен двумя вещами - дорожной развязкой и самым большим количеством мусульман среди всех немусульманских городов на планете.

Вот она, развязка
(Фотография не моя, я еще там не был)




А про мусульман поговорим потом, когда-нибудь.

Итак, сижу я себе, читаю про Бирмингем. Сайт у них очень нетривиальный, называется просто - http://visitbirmingham.com/
Ни с чем не перепутать. Набрал один раз - и сразу все узнал про Бирмингем. Очень удобно.
Так вот, сижу это я, все сижу и читаю про этот замечательный город на ихнем родном бирмингемском, то есть английском языке.
И вдруг понимаю, что одно слово я не знаю. Точнее, не одно слово, а даже несколько, и не то что не знаю, а даже не понимаю.
И тут... Да-да, известный и знаменитый Google Translate. Транслирует все в разные стороны, и с русского на английский, и с английского на русский, и даже с суахили на хинди.
И даже может перевозить на зулусский.

Зулусский удивительный по красоте язык.
Там есть такое слово - Ubuntu. Некий измученный Linux'ом программист один раз оторвал взгляд от экрана и обозрел окрестности.
Рядом с собой программист обнаружил зулуса.
- Make love not war - сказал программист.
- Ubuntu! - ответил зулус.
Зулусский язык очень лаконичный. Просто на удивление необычайно лаконичный.
Англичанин бы построил длинную и неуклюжиую фразу, вроде как: "Excuse me sir, but I'm very-very hungry and I will eat you. Now!"
Впрочем, англичанин так бы никогда не сказал, но это уже не важно.
Так операционную систему назвали Ubuntu, и все думают, что это про любовь. А на самом деле это просто история о голодном зулусе.

Но я отвлекся. Продолжаем про перевод.
В ВизитеБирмингема есть свой встроенный транслятор, он переводит направо и налево.

Было так:




Стало так:




Неплохо получилось, не правда ли.
Скромно, но изящно, и со вкусом.

Я специально переведу для тех, кто не видит картинку:

Итак, если вам нужны взрослые достопримечательности и вы желаете ошалеть от проводов высокого лесного приключения, то для помощи вашей внутренней обезьяне надо определить, достаточно ли вы дикий (если не дикий, то вам ничего не светит  - мое примечание) и вы можете подняться по веревочной лестнице на качели Тарзана (а понравится ли Тарзану, что его качели кто-то забрался? - мое примечание), то вам ничего не стоит решить высокие трос мосты.
Есть ответов да вы?
Если да - готов к работе обезьяна.
Если нет - готов забронировать.


Резюме: твоя моя не понимай.

Новосибирск или как я провел этим летом.

Начало.

Так вот, этим летом я провел интересно и познавательно.
Для начала почти все лето была войнушка. Израиль с оглядкой на мировое сообщество пытался побороться с ХАМАСом, а ХАМАС невзирая ни на что пытался уничтожить все население Газы.
Сразу скажу - ни у тех, ни у других ничего не получилось. У Израиля по причине вечного страха перед тем, что может подумать княгиня Мария Алексеевна, а у ХАМАСа по причине невероятной тупости.
А я еще в феврале купил билеты в Новосибирск. И в августе туда полетел.

Лирическое.

С Новосибирском меня связывает очень многое. Я там учился, я там ходил в походы, я там влюблялся, и в меня там тоже влюблялись (вот же странные женщины), я там поднимал на руках на 8 этаж без лифта смешную девчонку Ленку, я там жил в общежитии и жил на квартире за 5 рублей в месяц, я там играл на гитаре и слушал бардовские песни, я там вышел на свою первую настоящую работу в организацию под названием НИЦ ВК и АСУ ПО "Электронмаш", что расшифровывается как Новосибирский Испытательный Центр Вычислительных Комплексов и Автоматизированных Систем Управления Производственного Объединения Электронного Машиностроения. (Уф, устал писать такое длинное название).

Итак, полет в Новосибирск.
Полет начался удачно. Войнушка была в разгаре, ХАМАС обещал обстрелять аэропорт, и, как обычно, обманул. Но рейс задержали на полтора часа.
Первая остановка в России - аэропорт Домодедово и встреча со строгими пограничниками.
Не знаю почему, но с российскими пограничниками мне почему-то везло, они оказывались людьми довольно дружелюбными и даже (!) улыбались.

Мы как-то полетели в Грецию. Точнее, на остров Крит. Из Тель-Авива прибыл Boeing-767 с почти тремя сотнями людей на борту. На контроле было 3 окошка. В двух трудились какие-то критско-греческие парни, а в третьей тоже сидел некий человек. Человек скучал. Он смотрел по сторонам, грыз ногти, пробовал пить чай. Было видно, что его ничего не радует. С отчаяния он тоже попробовал немного поработать, пропустил несколько человек, но даже работа не принесла ему долгожданного удовлетворения. Он закрыл окошко, посидел еще минут десять и ушел...
А еще как-то раз мы летели в Ниццу через Цюрих. Удивительный швейцарский пограничник долго расспрашивал нас о цели визита и очень удивлялся, зачем люди из Израиля хотят поехать в Прованс...

Домодедово.

Но я отвлекся, вернемся в Домодедово. Так вот, эта пограничница была первой и последней из всей череды официальных и полуофициальных лиц, которая улыбалась. Остальные официальные и полуофициальные лица были суровы, неулыбчивы и необычайно серьезны. Сразу чувствовалось, что они выполняют очень трудную, и можно даже сказать - опасную, государственную работу.
Так вот, Домодедово. В Домодедово, а точнее сказать - во всей России запретили курить в общественных местах.
И это, наверное, единственное правильное решение российской власти, потому как раньше в туалет аэропорта Домодедово зайти было нельзя. Ни в один из множества туалетов. В туалете стояла плотная дымовая завеса, дым смешивался с остальными туалетными запахами, и эти запахи моментально впитывались в одежду. Потом по запаху очень долго можно было определить, где человек побывал.
Кроме запаха, в каждом туалете стояла женщина.
(Я прочел эту фразу и сам понял, насколько дико это звучит. Но стоит там женщина, живая, с тряпкой и ведром и внимательно смотрит на всех посетителей сего заведения. В каждом туалете по женщине, такой вот феномен).
Ну так вот, дыма уже нет, а женщины остались.
Пардон, я человек стеснительный, эксгибиционизмом не страдаю, мне как-то не комильфо производить свои незначительные действия под внимательным женским присмотром. И я пошел искать другое заведение. И нашел его, хотя это было и нелегко. В самом конце второго этажа есть такой закуток, там тоже есть туалет, и там тоже был человек. Человек тоже очень внимательно наблюдал за присуствующими, у него тоже были ведро и тряпка. Но человек был не женского пола.
Я так понимаю. что руководство аэропорта где-то нашло шайку вуайеристов.

Чемодан.

Оставим туалетную тему, дальше был полет в Новосибирск компанией S7.
Компания S7 порвала мне чемодан.
Я и раньше пару раз летал этой компанией. Я ей не сделал ничего плохого, кроме как заплатил за билеты двойную цену, и она тоже мне раньше не делала ничего плохого. Но по неведомой мне причне компания почему-то осерчала и порвала мне чемодан.

Как-то раз с моим коллегой по имени Йосси мы прилетели из командировки. У Йосси оказался поломан чемодан. Явно какой-то грузчик использовал его как штангу, гирю и ядро одновременно. Йосси пошел в lost and found.
- Вот, чемодан - сказал Йосси, и показал обрубок чемодана, без одного колеса и без ручки
- Вы прилетели United? - спросила потеренная и найденная женщина, - Одну минуту.
Примерно через 30 секунд она появилась с новым чемоданом
- Подпиши тут, что у тебя нет претензий и забирай этот чемодан
- А что мне делать с этим? - спросил Йосси
- Выброси. Только не здесь, а когда выйдешь из зала прилетов.

Эта история произошла не очень давно, и я так же надеялся на более- менее удачное решение инцидента.
- Что надо? - спросила российская потерянная и найденная женщина
- Вот, чемодан - сказал я и показал дыру на боку.
- Ага - сказала российская lost and found - значит, так. Сейчас мы приглашаем полицию и составим акт. Потом взвесим полный чемодан. Потом вытащим все вещи и взвесим пустой чемодан. Потом передадим все бумаги в административную комиссию. Потом вас вызовут на комиссию, может даже не один раз. Потом вы получите компенсацию, примерно 1200 рублей.
(1200 рублей - это примерно 120 шекелей или примерно 35 долларов).
- Спасибо - сказал я. - Мне надо немного подумать о нелегкой судьбе чемодана в России.

Приключения чемодана на этом не кончились.
Через неделю у меня был полет из Новосибирска в Санкт-Петербург. Той же самой компанией S7.
В Новосибирске шел дождь. Нас посадили в самолет, багаж отдельно от нас погрузили в тот же самолет. Багаж не потерялся, нет, но он перед погрузкой полежал под дождем. Недолго, всего каких-то полчаса-час. Этого хватило, чтобы чемодан и все, что было внутри чемодана стало мокрым и неприятным на ощупь.
В аэропорту Пулково я опять пошел к потерянно-найденной женщине. Женщина была юна, строга и неприветлива.
- Что вы хотите от меня? - спросила женщина. - Обращайтесь в авиакомпанию.
А я-то уже забыл, что такое ненавязчивый бывший советский, а ныне российский сервис.

А чемодан жалко, он был со мной и в Сингапуре, и в Японии, и в Папуа - Новой Гвинее, и во Франции, и в Великобритании, и в Словении, и в Италии, и в Мексике и еще не знаю где... И компания S7 его так жестоко поломала...

Люди.

Люди в России делятся на две категории - смотрящие телевизор и не включающие голову и смотрящие телевизор и включающие голову. Последних гораздо меньше, к моему огромному сожалению.
Я в последний раз был в России 2 года назад, и с тех пор многое в России поменялось.
Раньше я говорил - во времена Союза в России пили. Потом пришел рынок, и людям пришлось выбирать - или пить, или работать.
В этом году картина изменилась - люди пьют. Не знаю, как они работают, но пьяных на улицах стало гораздо больше.
В принципе всякие люмпены и алкоголики есть в любой стране мира. Но они как-то тихо живут в своей нише, и не особо появляются на свет Божий. А в Новосибирске (например) можно в половину восьмого утра на улице Гоголя встретить группу молодых человеков с блестящими глазами и с бутылками пива в руках. Или в Санкт-Петербурге, часов в 5 вечера на каком-нибудь Проспекте Просвещения увидеть храбрых мужчин и женщин, не совсем твердой походкой пробирающихся через поток машин, и игнорирующих все эти движущиеся предметы..

Санкции.

Но вернемся в Новосибирск.
Я приехал в Россию очень вовремя. Буквально перед самым моим приездом Президент России решил присоединиться к санкциям против России. До этого всякие Евросоюзы и прочие Америки пытались наложить санкции на Россию, но у них как-то не очень получалось. То миллиардера обидят, и ему приходится летать обычным чартером, когда личный Gulfstream простаивает, то какому-нибудь банку запретят деньги на Западе отмывать.

Российский президент - человек серьезный, он просто так слова на Запад не бросает. Если он решил, что граждане России должны жить плохо - они будут жить плохо.
Вообще россияне - странный народ. Все народы мира живут по формуле: "Сегодня мы живем не очень хорошо, завтра будем жить лучше, а послезавтра будем жить замечательно". И что-то делают для этого. И, как правило, начинают жить лучше.

У России собственный путь. И собственная формула: "Сегодня мы живем хорошо, завтра будем жить хуже, а послезавтра нас вообще не интересует". И тоже ведь стараются, делают себе хуже. И что самое поразительное - гордятся этим. Наверное в России живет много почитателей Захер-Мазоха...

Так вот, российский Президент присоединился к санциям. И в Новосибирске тут же все товары стали дороже.
Заезжаем в магазин Метро, что по дороге в Академгородок. Есть там такой магазин, огромный, много товаров. В кассы очереди, люди с тележками. В тележках - сыры кругами, колбаса грозьями, в дополнение - бутылки спиртного.
Я был в Парме, на родине пармезана. Туристы любят покупать пармезан в Парме, в Болонье такой же пармезан стоит ровно в 2 раза дешевле, но побывать в Парме и не купить пармезан... Это все равно, что побывать в Парме и не купить пармезан.
Кстати. я в Парме пармезан не купил. Зато нашел на улице 70 евро, и теперь Парма мне очень нравится.
Так вот, даже в Парме я не видел. чтобы сыр покупали целыми кругами. В магазине Метро пармезан закупали сразу по несколько кругов. Три круга пармезана, четыре круга масдаама, и еще рокфора, килограмм несколько.

Все тот же персонаж, российский Президент как-то сказал, что главная геополитическая катастрофа - это развал Советского Союза.
Видимо, он решил Союз возродить.
Если кто не в курсе, что такое Советский Союз - это дефицит всего и вся. Ребята, забудьте про всякие кантали, камамберы и бри. В Советском Союзе был один вид сыра и он назывался просто - сыр. Ни с чем не перепутаешь. А колбасы было два вида - твердая и мягкая. Хотя нет, еще была ливерная. Когда я был студентом, мы ее использовали в качестве закуски, потому что ни твердой, ни мягкой колбасы в продаже не было. Ее показывали по телевизору, но увидеть ее на прилавках магазинов было редкой удачей.
Впрочем, телевидение в те времена называлось "Бенефис Брежнева и немного о погоде". Телевизор рассказывал о том, сколько тонн зерна удалось надоить в этом году с каждой курицы-несушки, какая идет тяжелая битва за урожай и сколько чабанов получили Героя СоцТруда. И еще о том, как вражеские силы пытаются взять измором государство всех рабочих и крестяьн, и как героически борется с мировым империализмом беззаветный Леонид Ильич.
Наверное, сейчас по российскому телевидению рассказывают то же самое, только более неправдоподобно, а Леонида Ильича сменил другой персонаж.

Я пока я писал этот пост, то тот же российский Президент объявил о скором запрете импорта любых автомобилей.
Ну что я могу сказать - человек железной хватки. "Москвича" и "Запорожца" уже нету, а "Жигули" остались. Вперед, друзья, ударьте автопробегом по бездорожью!

Разговоры.

Я опять отвлекся.
Так вот, были встречи с бывшими одноклассниками и с однокурсниками.
Я уже писал, что в России сейчас есть две категории людей - смотрящие телевизор и не включающие голову и смотрящие телевизор и включающие голову.
Официально таких 85% / 15%. Я все же думаю, что таких 60% / 40%.
Для первых я - израильская военщина, а моя одноклассница Люська, более 10 лет врачующая страждущих в Северной Каролине - американский империализм.
(Я так и представил - приходит Люська на работу, занимается своей аллергологией-иммунологией, а заодно так и думает, как бы еще поработить свободолюбивых африканцев или как бы отвлечь от классовой борьбы социально угнетенных. Вот так - лечит и одновременно вынашивает зловредные империалистические планы.)

Что самое удивительное - все разговоры начинались по одному и тому же сценарию: "Зачем ВЫ наложили на нас продуктовые санкции?"
Друзья, это не МЫ. Это ваш родной президент, говорите ему "спасибо".

Дальше по сценарию шло телевизионное: "зато сейчас поднимется наш производитель".
Ага, поднимется. Что мешало этому самому производителю поднятся последние четверть века? Где этот производитель будет перерабатывать свою продукцию? Где он ее будет хранить? Как он ее будет поставлять потребителю? Где это производитель будет брать кредиты на тех же условиях, на которых берет кредиты европейский производитель? Кто будет страховать этого самого местного производителя на тех же условиях, какие есть у производителя европейского? И как этот самый производитель будет получать деньги от потребителя, если за последние почти 25 лет в России так и не удосужились построить прозрачную банковскую систему?
(Самое смешное - Израиль, вся площадь которого менее площади половины Новосибирской области обеспечивает всю Россию морковкой. Польша, несравнимая по территории с Россией обеспечивает всю Россию картошкой и яблоками. А сейчас Россия договорилась с Ираном - Иран будет поставлять в Россию... нет, не инжир и не финики, а макароны! Простите, ребята, а куда убежал местный российский производитель? В России проблема с пшеницей, что Иран будет в Россию отправлять макароны? А Россия ему за это построит несколько ядерных электростанций).

Третий пункт сценария - базы НАТО. НАТО в представлении простого и незатейливого жителя России - это нечто среднее между Чужим, Хищником и американским империализмом вкупе с израильской военщиной в одном лице. Страшнее НАТО может быть только ... не знаю, гибрид Джорджа Буша и Барака Обамы.
Поэтому Россия, уже какое десятилетие все встающая и встающая с колен так активно не хочет, чтобы кто-то вступал в НАТО.Потому что НАТО очень хочет завоевать Россию.
Не просто хочет, а очень-очень хочет, прямо кушать не может, до того хочет.
Ребята, а у вас с памятью как, совсем нехорошо? В 1991 году развалился Советский Союз. Никакое НАТО его не порабощало. И Россию не порабощало. Ни в 1991 году, ни в 1992 году, и даже ни в 1993. И потом не порабощало.
А как только у российского пожизненного правителя начались гериатрические проблемы, так НАТО сразу захотело Россию поработить. Ну вот так, сразу, буквально в ту же минуту.

Далее - мы русские, нам нужно чтобы нас боялись.
Друзья, а что, просто так жить мирно и ездить друг другу в гости уже невыносимо скучно? Или без мордобоя праздник уже и не праздник?
Как-то же живут французы рядом с англичанами. И англичане не боятся французов, и французы не боятся англичан. И ничего, живут как-то, причем неплохо живут.
Наверное, в России кроме почитателей Захер-Мазоха живет еще много и почитателей маркиза де Сада.

Дальше шли очередные пункты, все по тому же сценарию.
Что радует - таких людей все же мне встретилось немного.
Но у меня круг общения немного специфический, я в основном стараюсь общаться с людьми думающими. Говоря специальными терминами, с homo sapiens, а не с homo erectus.

Фотографии.

Заболтался я тут чего-то не по делу.
Фотографии Новосибирска разных лет, разного качества, снятые разными аппаратами.
Наслаждайтесь.

Новосибирск не может похвастаться замечательной архитектурой. Но все почему-то упорно снимают железнодорожный вокзал.
Так вот, у меня фотографий вокзала нет.

Оперный Театр.



А это - альма-матер. В более ранние времена это заведение называлось электротехническим институтом, а не техническим университетом.
Фотография плохая, но какая уж есть.



Тот же институт, но уже другой корпус.
Деканат нашего факультета был на 4 этаже, справа, почти в конце коридора.



А это - законсервированная гостиница. Когда я приехал в Новосибирск в первый раз в 1978 году гостиница уже была признана возведенной с нарушениями и законсервирована. И в таком виде стоит до сих пор, еще не рухнула.
Что изменилось - ее обвесили рекламными плакатами и огородили забором.



Хватит о грустном.
Памятник Высоцкому.



Памятник Сбербанку (с заваленным горизонтом)



Театр Глобус



Оригинальная скульптурная группа рядом с Центральным базаром.



А это businesswoman, рядом с магазином офисных принадлежностей.



Немного фотографий из Сибирского Ботанического сада.
Природа всегда красива, несмотря на санкции и на поведение людей.













Пара фотографий из зоопарка. Животных в клетках вы не увидите, но на территории есть парочка интересных объектов.

Скворечники разных видов



Озеро. Или пруд.





Перевернутый дом.
В дом можно войти. Но я предпочел остаться снаружи.









Ну вот и все.
Всем красивого чистого неба, вот такого:



Продолжение с Санкт-Петербургом следует.

Оригинал взят у grimnir74 в Человек в ООН пришел Или Что такое хорошо

Ну вот, уже почти Новый Год, а я не писал ничего целых два месяца. Даже целых три.
Ну да ладно, не в количестве месяцев счастье.

Итак, в последний месяц года на Израиль обрушилась снежная буря.
Не писал о буре только самый ленивый, то есть я. Если когда-нибудь будет проводится чемпионат самых ленивых, то я с легкостью завоюю на нем второе место. Почему второе? Да просто потому, что за первое лень бороться.

Ну так вот, буря. Что такое буря по-израильски? Это когда с неба падает вода и по дороге эта вода превращается в непонятную белую субстанцию. В других, более северных странах эту странную субстанцию называют снегом. В принципе, большинство израильтян видели снег. На картинках, в кино, по телевизору. Снег - это когда Брэд Питт ходит в куртке нараспашку, без шапки и желательно в легкой обуви и весело барахтается в снегу с какой-нибудь Анжелиной Джоли. То есть ничего вроде как необычного нет - раз Брэд Питт так весело кувыркается, то значит снег - это приятно и прикольно.
В Израиле выпадает какой-то неправильный снег. Во-первых он холодный. Во-вторых, на нем как-то не побарахтаешься, потому как он сразу тает и превращается в воду. И что интереса барахтаться, если Анжелина Джоли все равно с Брэдом. То есть с Питтом.
Но израильтяне в этом году подготовились к снегу основательно. Вот в прошлом году тоже была буря. Тоже был дождь, иногда снег, ветер и прочие радости. Речки, которые в Европе стыдливо называли бы ручейками, вспомнили свое гордое название водных артерий и моментально вышли из берегов. Основная масса израильтян тоже не теряла времени попусту.
Вот чем отличается обычный среднестатистичекий израильтянин от любого другого обычного среднестатистического жителя другой страны? Тем, что обычный среднестатистический израильтянин любопытен до неприличия. Вот сказали израильтянам - "завтра буря, сидите дома". Что делают израильтяне? Правильно, едут смотреть на бурю. И в самом деле, когда еще на бурю посмотреть можно, кроме как во время этой самой бури.
Особо одаренные особи сразу понимают - пришло их время. В прошлом году такой сильно одаренный человек решил прокатиться на каяке по реке Аялон. Есть такая речка, течет через Тель-Авив. Летом ее не видно и не слышно, но тут дождь. И речка сразу понимает, что она речка и выходит из берегов. Особо одаренный человек сел на каяк и отправился покорять дикую речку. Он же видел ее летом. Летом ее даже перепрыгивать не надо. И он поплыл. И сильно прославился. О нем даже репортаж передавали в режиме on-line. Не каждый особо одаренный индивид способен одновременно попасть и на радио и в телевизонный ящик. А как звучал репортажи с места событий, это же сказка:
- Человек на каяке плывет по Аялону. Полиция просит его не плыть дальше.
- Человек на каяке все еще плывет по Яалону. Полиция очень настойчиво просит не плыть его дальше.
- Каяк перевернулся, ченловек тонет. Полиция в растерянности.
- Человека на перевернувшимся каяке спасают спасатели. Полиция помогает спасателям.
- Человека на перевернувшимся каяке все еще спасают спасатели. Полиция уже не помогает спасателям.
- Человека на перевернувшемся каяке благополучно спасли. Ни один спасатель не пострадал. Полиция хотела арестовать человека, но он не согласился.
Все были при деле - человек, каяк, спасатели, полиция.
В этой истории не ясно одно - что произошло с каяком? Из репортажа не было понятно, вытащили его вместе с человеком или нет.

Это было в прошлом году.
В этом году все было немного по другому.
Для начала правительство в лице главы правительства, заместителя главы правительства, заместителя заместителя главы правительства и простого чиновника объявило, что будет буря. Не просто буря, а Буря. И что надо запастись всякими обгревательными приборами. И еще - что надо тепло одеваться. И еще - если выпадет снег - то не ехать смотреть на снег, потому как Брэд Питт с Анжелиной Джоли не приехали. И навряд ли приедут. А если Брэда Питта нету, то с наслаждением покувыркаться по снегу уже не получится.
Чем отличается обычный среднестатистичекий израильтянин от любого другого обычного среднестатистического жителя другой страны? Тем, что обычный среднестатистический израильтянин послушает представителя правительства в лице премьер-министра, заместителя премьер-министра, заместителя заместителя премьер-министра и простого чиновника и сделает все наоборот.
Поэтому когда пошел снег и стало холодно, израильтяне толпами устремились в магазины по продаже электрообогревателей. Бог услышал молитвы владельцев магазинов и в тот день они обогатились так, как еще не обогащались никогда. Российская народная мудрость гласит - день год кормит. А израильская народная мудрость говорит немного по другому - один день бури приносит годовую прибыль.

Так вот, настоящему израильтянину всегда жарко. Настоящему израильтянину жарко всегда, и зимой, и летом, и несуществующей в Израиле весной и несуществующей в Израиле осенью, и днем, и ночью, и даже утром, не говоря уже о вечере. Чтобы не было жарко, настоящий израильтянин должен включить мазган. Мазган - это кондиционер. Если мазган есть - это хорошо, если мазгана нет - это плохо. Если мазган есть, то он должен быть включен, и из него должны постоянно изливаться потоки холодного воздуха. При виде неработающего мазгана настоящий израильтянин чувствует себя плохо и немедленно включает его. Включение мазгана - это сакральное действие, поэтому должны быть прочитана соответствующая мантра "эйзе хом" (какая жара). В принципе эта мантра повторяется настоящим израильтянином постоянно, независимо от погоды.
Успешность отдыха за границей определяется тем, был ли мазган в гостинице или его не было.
- Был в Монако, гостиница так себе, сказали что пять звездочек, но даже не было мазгана...
То есть отпуск был безнадежно испорчен.
Некая группа настоящих израильтян поехала в поездку по России. Время поездки: конец октября - начало ноября. Города - Москва и Санкт-Петербург. В принципе в России в это время уже идет снег. Но, как и следовало ожидать, поездка не удалась. Нет, израильтяне побывали и в Эрмитаже, и в Кремле и даже заехали в какой-то торговый центр... Потом еще в торговый центр, потом еще в один торговый центр...
Но, как вы понимаете, в гостинице не было мазганов. Ни в Питере, ни в Москве. Поэтому по возвращению в Израиль незадачливые путешественники подали в суд на туроператора - должен же кто-то компенсировать ущерб от испорченного отдыха. На суде недоумевающий представитель туристического агентства пытался что-то там лепетать: мол, номера отапливались, температура в комнатах была не ниже +22 градуса по Цельсию и прочую ерунду. Особенно он напирал на словосочетание "по Цельсию". Но судья тоже был настоящим израильтянином, посему вердикт суда гласил - каждый израильтянин имеет право на мазган.

А еще один израильтянин с семьей как-то летом решил смотаться в Исландию. Летом - это в июле, когда в Тель-Авиве не просто очень жарко, а очень-очень жарко. И вот, этот израильтянин с семьей прилетает в Исландию. Летом. В июле. Надо уточнить, что это был настоящий израильтянин и вся его семья тоже были настоящими израильтянами. Прибыв в гостиницу и убедившись, что отдых безнадежно испорчен (нет мазганов) семья наскоро многократно повторила мантру эйзе хом и решила полюбоваться красотами северного острова. Особенно их интересовал вулкан с непроизносимым на иврите именем Эйяфьядлайёкюдль. Нет, они понимали, что Рейкьявик - это не Тель-Авив, но близость моря их немного смущала. Потому если море - то оно теплое. Но вулкан все же высокий, а на высоте может быть прохладно. Но на дворе июль месяц. Потому семья настоящих израильтян пошла как она есть, то есть оделась из расчета на июльскую погоду. То есть шорты и майки. На всякий случай, если станет прохладно из гостиницы взяли полотенце. Потому как море рядом, можно и искупаться.
В гостинице их предупредили - "Друзья, к вулкану не подходите. Будет холодно, и пепел на башку может упасть".
Эйзе хом - сказали израильтяне - мы прогуляемся до вечера.
Для тех, кто не в курсе: средняя температура июля в Исландии около 20 градусов, при подъеме на гору температура падает. А солнце летом за горизонт не заходит.
Примерно через сутки администрация гостиницы вызвала спасательную службу. Еще часа через четыре вертолет нашел израильтян на склоне горы с непроизносимым названием Эйяфьядлайёкюдль. Температура воздуха была примерно +5 градусов. Цветом кожи настоящие израильтяне напоминали инопланетян из "Аватара".
Эйзе хом - сказали спасателям израильтяне.

Так вот, буря бурей, но мазган работать обязан постоянно. Причем на холод. Очень приятно приятно зайти с улицы, где всего +2 градуса в помещение, где работает мазган. В помещении +10. Было бы больше, но мазган работает на охлаждение. И отключить его нельзя, потому как эйзе хом.
Народы Крайнего Севера покупают холодильники для того, чтобы в них отогреваться. Для чего израильтяне включают зимой мазганы - тайна сие великая есть.

Кстати, если настоящему израильтянину много раз сказать что что-то делать нельзя - он обязательно это сделает. Не из чувства внутреннего противоречия, нет, просто ради того, чтобы опыт делания чего-то там был реализованный. Чтобы потом можно было внукам сказать - "не делай так, я так делал и мне это не понравилось". Но внуки настоящего израильтянина - тоже настоящие израильтяне. Они тоже должны будут попробовать совершить что-то такое, чтобы их опыт был тоже реализованный.
Израильтянам сказали, чтобы они не ехали в Иерусалим смотреть на снег. Конечно же, израильтяне поехали в Иерусалим смотреть на снег. Специально набились в поезд, потому как дорогу перекрыли - выпал снег. Наверное, они думали, что несмотря ни на что приедут Брэд и Анжелина. На крайний случай - Джордж Клуни. А они все равно не приехали.
Поэтому настоящие израильтяне очень обиделись на всех - на правительство, на железную дорогу, на хляби небесные, может даже на Брэда Питта. Насчет Брэда Питта не уверен...

Но самые-самые настоящие израильтяне - это депутаты парламента. На иврите - друзья Кнессета. Это такие депутаты, такие депутаты...
Вскипел их разум возмущенный! Как это так? У нас такая армия, у нас такие технологии. А тут Буря, и армия вроде как в стороне.
И вызвали на ковер министра обороны. А он взял и не пришел. И еще сказал, что не армейское это дело - со снегом бороться.
Странный министр обороны. Не быть ему министром в следующую каденцию.

Вот... А сегодня опять пошел дождь. Но без снега. И армия опять ну абсолютно ничего не делает, чтобы помешать дождю проливаться на землю. Зато полиция отрапортовала - к дождю готовы. Так что...

В этом году я бурю не фотографировал.
А в прошлом году, когда была не Буря, а просто буря, фотографировала моя старшая дочь.
Так что это ее прошлогодние фотографии.
Наслаждайтесь. Море на набережной Тель-Авива.





И едва не забыл - всех с наступающим Новым Годом!



Будьте счастливы!

Недавно я писал о том, как альтернативно мыслящие люди обеспечивают нас работой.
Проблема в том, что они иногда возвращаются...

Итак, в прошлый раз мы все отремонтировали, запаяли, закрыли на ключ, а сам ключ выбросили в синее море запрятали в потайное место. Но проверки не закончились, и начальство повелело ключ найти, все открыть, все включить, проверяющих допустить. Мы, конечно, упирались. Но начальник - это начальник, если он чего сказал, то выпьет обязательно его сказанное должно быть исполнено точно и в срок. Хотя можно и не точно и не в срок и вообще мы его не слышали и даже не знакомы...
Итак, пришел сегодня очередной проверяльщик. Из того же самого коллектива. Глаза голубые, бездонные. В бездонности глаз запрятана вселенская печаль и вообще вид какой-то задумчивый. При ходьбе подпрыгивает, когда сидит - насвистывает. Вместо "привет" сказал "ку-ку". Мы сразу поняли - хороший парень. От такого неожиданностей ждать вроде бы и не приходится, но на всякий случай все режущие и колящие вещи убрали, отвертки спрятали. Поставили рядом с ним отдельного часового техника - чтобы на радостях ничего не запортил.
Сначала все было хорошо. Совсем как с предыдущим человеком - только у того глаза были карие, а у этого голубые. И наш техник расслабился, да и как было не расслабиться - сидит такой замечательный голубоглаз, свистит, иногда произносит что-то человеческим голосом. То есть вроде все идет как надо.
Но в чем коварство альтернативного мышления? Я точно не знаю, но кажется, что оно может передаваться воздушно-капельным путем. Или какими-то телепатическими способами, не известными науке. И надо учитывать, что глубина альтернативности стремится к бесконечности.
Итак, наш техник решил пойти на обед. Обед - это святое. Тут у нас недавно была очередная война, так обед всегда был строго по расписанию. Сирены, ракеты, бомбоубежища... Обед как начинался строго вовремя, так и строго вовремя заканчивался. Потому как - для чего в основном люди ходят на работу? Правильно, чтобы получить зарплату и вовремя пообедать. Поэтому обед вовремя - это наше все.
Наш техник - обычный человек. У каждого человека есть свои плюсы и свои минусы, и наш техник не исключение. Он примерно думал так: "сейчас время обеда, значит надо идти обедать. Я пойду обедать и мой подопечный пойдет обедать. Мы вместе хорошо пообедаем, потом выпьем чашечку кофе, потом выкурим сигареты, потом опять выкурим чашечку кофе, потом опять выкурим пару-тройку сигарет, а потом уже можно и домой идти, потому как рабочий день закончится". То есть он думал как обычный человек. Но его визави был человеком с очень глубоко укоренненым альтернативным мышлением, и техник этого не учел.
- Ты иди, займи место - сказал проверяльщик. - Я подойду через несколько минут.
Простодушный техник пошел занимать места в предвкушении обеда.
Коварный проверяльщик знал, что у него остался последний тест. Он его специально приберегал на самый конец. И он понял, что сейчас именно такое время, когда этот тест можно провести. Тест заключался в следующем - а что будет, если во время работы устройства внезапно отключится вентилятор? (Я надеюсь, вы прочитали мое предущеее описание предыдущего теста с предыдущим проверяльщиком).
Я не знаю, насколько плотно общался нынешний проверяльщик с предыдущим. Может быть общался очень долго, может быть просто перекинулся парой слов. Все же альтернативность мышления передается воздушно-капельным путем, я в этом уверен.
Предыдущий сначала использовал проволочку, потом ручку, а уж потом нашел отвертку. Поэтому отвертки мы заблаговременно спрятали.
Но у нынешнего отвертка была с собой в кармане.
Но это была не немецкая отвертка из специального закаленного металла, это была обычная китайская отвертка.
Поэтому кроме вентилятора в этот раз сломалась и отверка, и степень разрушений была гораздо более серьезная.
Поэтому в прошлый раз мы провозились почти два дня для устранения результатов бурной деятельности разных человеческих существ, а сейчас прибор восстановлению если и подлжеит, то заниматься им придется почти неделю, если не больше.

Вот...

Совет: если вы страдаете от отсуствия работы - пригласите альтернативно мыслящего человека, и работы у вас будет много, очень много, даже очень много.

Итак, недавно наш биг-биг-биг босс изобрел новое ругательство. И тем существенно обогатил древний язык.
Необходимое пояснение: иврит - это единственный язык в мире, в котором отсуствует мат. Все другие языки как языки - и конвенциональная лексика и неконвециональная. То есть иврит - это абсолютный аутсайдер по части мата. Абсолютный чемпион по этой части - турецкий язык (так говорят лингвисты и я им верю), а все остальные языки расположились где-то посередке. Почему так получилось?


Немного истории для тех, кто не в курсе: когда-то, давным-давно, когда деревья были большими, а трава была зеленая... Даже не так - деревья были очень, даже ужасно большими, а трава была даже не зеленая, а очень-очень-очень зеленая на языке иврит говорило много народу. Трава зеленая-зеленая и деревья большие-большие были примерно так 2000 лет назад. Наверно в то время были и разные неприличные слова в этом языке, но история их не сохранила - случилось так, что на нем перестали разговаривать. Язык был мертвым в течение почти двух тысячелетий, и изучали его только в университетах наряду с латынью и древнегреческим. Ну и священные тексты иудаизма произносились только на иврите.
Потом язык возродили. Язык-то возродили, но про мат забыли. Точнее, мат тоже пытались возродить, но все как-то не получалось - и из русского языка необходимые слова брали, и из арабского, и из турецкого... А результат - нулевой.
Так вот, в языке иврит практически до сегодняшних дней мата не было.
Это было необходимое пояснение номер один.

А сейчас необходимое пояснение номер два. На планете Земля есть такое государство - Соединенные Штаты Америки. В этом государстве есть штат Вашингтон. В штате Вашингтон есть город Редмонд. А в городе Редмонд находится компания Microsoft. Эта самая замечательная компания недавно, менее месяца назад разработала на радость всему прогрессивному человечеству новую систему под названием Windows 8. То есть совсем непонятно зачем вообще эта замечательная компания начала разработку своей новой и замечательной операционной системы, когда шок от предыдущей Windows 7 еще не прошел.
Скорее всего не только у нас есть биг-биг-биг боссы. Наверное они есть и в Microsoft. Босс ставит задачу - и работник бросается ее исполнять.  И исполняет ведь.
Как вы знаете, в том же самом государстве по имени Соединенные Штаты недавно прошли выборы. В полном соответствии со сценарием фильма на выборах победил удивительный человек с типичным англо-саксонским именем Барак Обама. С чем так и хочется поздравить все прогрессивное человечество в целом и народ Америки в частности - ребята, зачем нам такое большое счастье? Но это так, беллетристика.
А вот в штате Вашингтон кроме выборов был еще референдум по самым животрепещущим вопросам современности - можно ли гомосексуалистам вступать в брак на территории штата и можно ли выращивать и курить марихуану на территории штата. И на оба вопроса референдума (опять же, в полном соответствии со сценарием) мудрый избиратель дал положительный ответ.
Откровенно говоря, после опубликования результатов референдума я понял, за счет чего Microsoft так долго занимала лидирующие позиции в области программ. Люди, я открываю страшную тайну - они там в Microsoft не писали программы, они разработали машину времени. Они залезли вперед по времени, забрали обкурившихся программистов из будущего и те им быстро забабахали Windows 8. А потом при помощи той же самой машины вернули их обратно в будущее.
Бог с ними, с гомосексуалистами, не в гомосексуалистах счатье. Но написать такое без крепкой дозы марихуаны просто невозможно. А если до референдума курить травку было запрещено, то где это все разрабатывалось? Правильно, в будущем.

Это была преамбула.
А теперь начинаем само повествование.

Итак, пришли к нам люди из Microsoft охмурять нас новым Windows 8. Их было несколько, для краткости назовем их Microsoft Man 1, Microsoft Man 2 и местный Microsoft Man. Кратко обозначим из как ММ1, ММ2 и МММ. С нашей стороны собралось начальство (Н), большое начальство (БН), очень большое начальство (ОБН) и очень-очень большое начальство (ООБН). Для приличия также пригласили несколько специалистов (С). Надо сказать что на нашем предприятии законы Питера действуют в полную силу и исключений из них не бывает. То есть, пока человек доползает до уровня ООБН, то благополучно успевает забыть все основные термины. Поэтому иногда ООБН приглашает С, хотя и не всегда. С этими С всегда одна проблема - сильно больно умные иногда попадаются. А зачем начальнику подчиненные, которые умнее его самого?
Итак, прибыли ММ1, ММ2 и МММ. Надо сказать, что ММ1 и ММ2 как-то разительно отличались от всех остальных собравшихся. Дело в том, что и ММ1 и ММ2 прибыли из Америки, а там приянт корпоративный дресс-код. Такой деловой костюм, галстук, блестящие ботинки. В Израиле дресс-код попроще - главное, чтобы не было жарко. Поэтому израильскую сторону представляли ребята в сандалиях на босу ногу.
Надо уметь разговаривать с толпой. Психологи советуют представить, что говоришь с ребенком - чем больше и непонятливей толпа, тем воображаемый ребенок должен быть младше.
С начальством тоже надо уметь разговаривать. Почти так же, как и с толпой. Только надо представлять себе совсем маленького ребенка. Почти на уровне "сю-сю-сю" и "ми-ми-ми". Но не надо забываться, ласковое потрепывание по пухлой щечке категорически не приветствуется.
Итак, пришли ребята из Microsoft и охмурение началось. Они пришли не сами по себе, они с собой притащили маленький tablet с сенсорным экраном. Но наши ребята тоже не лыком шиты - мы-то не работаем с сенсорными экранами, у нас большие мониторы и суровые программисты. Клавиатура и мышь - вот основное оружие пролетариата устройство взаимодействия. И подключили их таблетку к монитору размером 42 дюйма и дали им в руки мышь и клавиатуру.
Надо отметить, что ММ ребята умели разговаривать с начальством. Тут же началось усиленное "сю-сю", изредка перемежаемое "ми-ми". Большое начальство начало было привычно задремывать, но...
Кто видел Windows 8 - тот знает. Первый ММ сдался после примерно 20 минут плотной работы с мышью. Его сменил второй. Его так же хватило минут на 20. Его сменил местный ММ, потом они стали меняться по кругу.
Кто не в курсе - компания Microsoft решила максимально усложнить жизнь всем своим пользователям. Доступ к ресурсам компьютера - только путем подведения курсора в один из углов экрана. Когда у тебя маленький сенсорный экран, то проблем не возникает. Но когда у тебя на стене висит огромный телевизор, а работать надо только мышкой - то это работа для практикующих последователей Захер-Мазоха.
Начальство, убаюканное было неторопливой речью ММ1 с недоумением вернулось в реальность, когда ММ2 сменил своего коллегу. Тембр голоса оказался другим. Еще большее недоумение вызвал переход с английского на иврит, когда местный ММ решил сменить своих друзей. Но катастрофа разразилась, когда биг-биг-биг босс решил самолично попробовать поработать с новой системой. Ребята из Microsoft его отговаривали, но босс был непреклонен.
Через минуту он спросил: "А что это такое?".
Еще через минуту он поинтересовался: "А где же сам Windows?"
Еще через минуту: "А как нам с ним работать?"

Иврит - очень лаконичный язык. Одним словом можно обозначить целый пласт понятий. Это не русский с его уточнениями, не японский с его церемонностью и даже не английский с жестким построением фраз.
Но вот мата в иврите никогда не было. То есть в новой истории - никогда.
Первой матерное слово языка иврит придумал наш почти самый главный босс. Что оно означает - сказать сложно, так как иврит и в самом деле лаконичный язык. Но что-то очень обидное для Microsoft и для его нового продукта.
Я не буду повторять это слово, пусть слава не только изобретателя, но и распространителя нового выражения останется за начальством.
Я только хочу порадоваться за ребят из Редмонда, которые так удачно помогли развиться древнему языку.

Нам песня строить и жить помогает...
Точнее, есть в мире такие люди, которые помогают жить и работать. Точнее, находят для тебя работу там, где ее вроде быть не должно... Ну, чтобы там не обленились случайно.

Итак, пришел к нам человек аппликации. Человек аппликации - это звучит так его профессия на иврите, а на самом деле - обычный программист. Но это мы отнеслись к нему как к обычному программисту, а на самом деле этот аппликативный человек оказался человечищем с большой изюминкой.
Объясню ситуацию. На предприятии есть небольшая группа, разрабатывают новый прибор. Как разрабатывается прибор я описывать не буду, это долгий и местами неинтересный технологический процесс. Скажу только, что сам прибор на уровне железных составляющих уже разработан, опробован, протестирован и прочее; аппликативный человек пришел чтобы удачно поставить последние штрихи - проверить программу мониторинга этого самого нового девайса.
Сначала ничего не предвещало ничего нехорошего - аппликативный человек сначала медитировал над экраном, потом долго молился святому с необычным именем Visual C#; потом совершал какие-то непонятные для непосвященных действия. То есть вел себя как обычный программист. И мы расслабились и потеряли бдительность. Как потом оказалось, что расслабились зря.
Как я уже писал раньше, мы в основном работаем в поте лица. То есть работаем много и часто, практически постоянно. С утра пьем кофе, потом курим сигареты (те, кто курит, естественно), потом опять пьем кофе, потом опять курим сигареты (опять же те, кто курит). Потом наступает время обеда, а обед - это наше все. Это святое время, почти как сиеста в Греции. После обеда опять немного кофе и сигарет и еще немного кофе и сигарет (сигареты только для тех, кто курит, вы не забыли?), и тут приходит время идти домой. А на следующий день опять тяжело и много работаем. И так день за днем, день за днем, день за днем. Ну то есть ни минуты свободной нет.
Итак, мы расслабились и потеряли бдительность. И тут нас кто-то или что-то отвлекло. То ли надо было пить кофе, то ли позвал Большой-Большой начальник. И аппликативный человек остался один.
Есть такие люди в мире... как бы их назвать... скажем политкорректно - люди с альтернативным мышлением. Аппликативный человек и оказался таким сильно альтернативно мыслящим. То есть он был особо одарен таким типом мышления.
Дело в том, что для проверки той самой программы надо было в новопридуманном девайсе устроить имитацию какой-либо поломки. То есть, пока дело под нашим контролем, то мы сами помогали имитировать - отключали электроэнергию, выключали разные блоки и так далее. Кто занимается техникой - тот знает. То есть работали работу без членовредительства.
Но вот этот самый альтернативный человек остался один. Душа его тут же запросилась на просторы. И человек решил производить смелые эксперименты без оглядки на всяких там... чего их спрашивать что можно, а чего нельзя. Сами с усами, плавали - знаем.
Итак, он решил проверить систему охлаждения. Как проверить легче всего - отключить вентилятор. Вентилятор без членоврелительства можно отключить в блоке, но кому нужна такая рутинная проверка. Настоящий художник никогда не ищет проторенных путей.
Тут нужно небольшой пояснение: вентиляторы, стоящие на охлаждении - не обычные компьютерные вентиляторы. Специальный мотор, тяжелый корпус, особо прочный пластик пропеллера, 7500 оборотов в минуту. Защищен специальной решеткой - чтобы никто случайно туда не тыкнул ручкой или не засунул палец.
Продолжаем. Как я уже сказал, настоящий художник решил отправиться в свободное плавание. Для начала он нашел мелкую проволочку и пострался засунуть ее в вентилятор. Вентилятор смолотил проволочку даже не задумываясь. Альтернативный человек нашел ручку. Ручка не лезла в отверстие. Но когда есть вдохновение - то можно свернуть горы. Альтернативный человек для начала свернул защитную решетку. (В скобках замечу, что потом мы попытались снять решетку на соседнем вентиляторе. Нам это удалось двоем, с трудом и с помощью пассатижей. Он же действовал в одиночку. Воистину, нет предела совершенству). Затем засунул ручку. Вентилятор немного удивился, но сжевал ручку как ни в чем не бывало. Альтенативный человек понял, что он на правильном пути. И пошел искать подмогу. Подмога подоспела в виде толстой крестовой отвертки компании Bosch, неосмотрительно оставленной на рабочем месте одним из техников.
Могу сказать одно - отвертка победила. Программа была проверена. А у нас появилась работа как минимум на два дня, потому как осколки пропеллера повредили и провода электропитания и электронные платы.

Вот так простые альтернативно мыслящие люди помогают жить и работать.

Итак, появился у нас на работе новый начальник.
То есть начальник вроде бы как и не новый. Скажем так, работают люди. Работают работу, разные люди. Такие человеки. А тут в соседнем отделе как раз произошло сокращение. То есть обычные люди, которые тоже вроде как работали пошли по домам, а начальники остались. И тоже правильно - начальниками разбрасываться нельзя, не каждый умеет быть начальником. Начальником надо родиться, потом начальником надо жениться, потом ...
Короче говоря, старый отдел расформировали. А одного из бывших боссов свежерасформированного отдела поставили к нам Биг Боссом.
То есть мы и раньше не особо были обделены начальственным вниманием. Ну то есть совсем не обделены, если честно. Два работника, третий - начальник. Начальнику работать не положено, начальник должен думу думать, а все остальные - работу работать. Но очень (очень-очень) большие начальники посмотрели так на нас и сказали: "А вот нефиг им без пристального и внимательного руководства самим по себе. К тому же хороший человек руководить хочет, а вроде как и некем. Пусть этими поруководит".
И стал он этими нами руководить.
День руководит, второй руководит.
Через две недели собрал общее собрание, со всеми познакомился. Хороший начальник, душевный такой. Когда открывает рот - говорит, когда рот не открывает - не говорит. Иногда зевает, но кто из нас без греха?
Стал он нами руководить. Идешь бывало по коридору, а тут новый Биг Босс - ходит, думает, лоб хмурит, в затылке чешет. Сразу чувствуется - переживает человек за родное предприятие. И непонятно, как это мы раньше без него обходились.
Долго ли, коротко ли, но в один прекрасный день Биг Босс решил загрузить нас работой. То есть в принципе мы и так не были особенно недозагружены, но длительные прогулки по коридору и чесание в затылке дали свои плоды.
Тот день не предвещал ничего неординарного. Обычный день начинался так - с утра чашка кофе, потом чашка сигарет перекур, потом опять кофе, потом опять сигареты (для курящих), а потом можно и за работу браться. Если время обеда еще не наступило. Так вот, спокойно сидим, готовимся к перекуру работе и вдруг (Вы заметили, что все необычное всегда происходит вдруг!) открывается дверь и заходит Биг Босс. Вид у него был немного взлохмаченный - то ли последствия долгих дум, то ли просто не выспался... 
Рассеяно глядя куда-то в пространство Биг Босс изрек: "Знаешь, там... в соседнем здании... на первом этаже ... нет, на втором... нет, на четвертом сидит парень... я забыл как его зовут... у него какая-то проблема с компьютером. Надо эту проблему решить".
Потом обвел нас грустным взглядом и добавил: "Надо решить эту проблему срочно".
И ушел с чувством выполненного долга.
Дело в том что:
а) на предприятии несколько зданий разной этажности. Есть четырехэтажные здания, есть шестиэтажные. В каждом здании на каждом этаже в среднем по 50 комнат, в каждой из которых сидят по два - три человека. Это не считая лабораторий.
б) Непонятно кому конкретно Биг Босс дал такое ясное и такое ответственное задание, ибо в тот момент в комнате нас было пять человек.
Начальство дано человеку для того, чтобы отдавать распоряжения. Человек должен выполнять распоряжения начальства.

Прошел день. Прошел еще день. И еще. И еще. Наконец Биг Босс вспомнил о своем распоряжении.
Опять же в тот день ничего не предвещало, как вдруг!.. Ну не совсем вдруг, конечно же. Мы рутинно пили кофе и готовились к очередной кружке сигарет (те, кто курит), как в дверях опять появился Биг Босс. Взгляд его как обычно был  туманнен, и, как обычно он смотрел куда-то вдаль.
"Ну, что с этим парнем?" - спросил он.
"Да вот, мы туда пошли... там было много парней... у многих были проблемы с компьютерами, и часть из них мы даже решили..." - ответили мы. "Только вопрос - мы еще не прошли даже первый этаж. И кроме парней, там есть еще женщины. У них тоже проблемы. И тоже с компьютерами. У женщин проблемы решать или пусть они так, сами по себе остаются?"

Биг Босс задумался. Потом опять задумался. Потом еще. Потом грустно посмотрел на нас и еще более грустно и расстроенно сказал: "Не понимаете вы меня".